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Ton amour me guérit, ou peut-être qu'il me tue - Slavina

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Slavenko Drazavic
Slavenko DrazavicSTAFF
Messages : 2387
Date de naissance (rp) : 12/04/1978
Localisation (rp) : Le plus sur moyen de le trouver c'est d'aller au Pussynight.
Emploi (rp) : Tigrovi à temps complet (grade de sergent) Ce qui implique de se salir les mains.
Statut civil (rp) : fiancé à son ex-femme
Life : 1m91 | Tigrovi notoire | Serbe de Bosnie et fier de l'être | Caractériel et lunatique| Polyglotte | Pratique l'ironie, l'auto-dérision et le sarcasme.

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Ton amour me guérit, ou peut-être qu'il me tue - Slavina - Page 2 EmptyMar 6 Nov - 11:25
Je la dévisage d'un air interrogatif, je ne vois pas de suite le problème étant d'un naturel très pragmatique "c'est une option pour avoir l'argent si on veut acheter ici." La suite me heurte brutalement parce que je ne vois pas du tout les choses comme ça. "Quoi ?" Je réponds d'un ton désemparé "Mais bien sur que si ça compte ! " J'inspire - bloque - expire lentement pour tenter de chasser le mélange d'angoisse et de frustration qui mène toujours à la colère réactionnelle. "Tu crois que je serais ici si c'était pas le cas, tu crois que je voudrais une maison avec toi sinon ?"

Je m'efforce de rester calme. Je baisse les yeux sur nos mains et je relâche lentement les siennes à regret parce que j'ai le sentiment de l'emprisonner brusquement. Je botte en touche "Ecoute...c'est pas grave. N'en parlons plus si ça te déplait, c'était surement pas le bon moment pour en discuter. J'imagine que c'est trop tôt..." Elle veut son appartement à NY, le Chalet, et sa vie d'avant, tout ce que je ne peux pas lui rendre ou lui donner. J'esquisse un pâle sourire destiné à donner le change. "L'eau va déborder." Je me lève pour gagner la salle de bain et couper le remplissage de la baignoire. En toute franchise, je n'ai plus vraiment envie d'un bain câlin là tout de suite. Le miroir me renvoie mon image, visage fermé et regard sombre, une nouvelle fois sur la défensive.


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Nina Sykes
Nina SykesSTAFF
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Date de naissance (rp) : 05/08/1992
Localisation (rp) : Un loft récemment acquis avec Slavenko
Emploi (rp) : Propriétaire d'une agence d'escorts / cambrioleuse à ses heures perdues
Statut civil (rp) : Fiancée en reconstruction
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Ton amour me guérit, ou peut-être qu'il me tue - Slavina - Page 2 EmptyMar 6 Nov - 11:38
Je me sens projetée plus d'un an en arrière, lors de nos disputes éternelles durant lesquelles, inévitablement, j'étais toujours à poil, sans la moindre barrière de tissu pour me protéger. Les bas ne sont qu'une mince protection qui ne fait en réalité que souligner ma nudité ! Je secoue la tête, et contrairement à lui je laisse la colère et l'incompréhension enfler dans mon ventre, parce que c'est la seule façon que je connaisse de chasser la tristesse, et je ne supporte plus d'être triste. Sans réfléchir -autrement je tairais ces mots-là- je réponds en haussant le ton : Mais comment tu veux que je le sache ? Je sais pas ce qui compte pour toi, tu voulais déjà une maison avec moi à New-York et ça t'a pas empêché de partir ! C'est tout ce qu'il a, c'est la seule preuve qu'il peut m'offrir ? Parce qu'il veut qu'on s'installe ensemble ? Mais ça ne veut rien dire, plus rien n'a de sens ! Il m'a épousée, on a acheté un chalet tous les deux, on a fait des projets ensemble, je suis tombée enceinte de lui et il est parti quand même !

Il s'éloigne de moi alors que je cille, réalisant brusquement à quel point cette surprise que j'ai tenu à organiser était une mauvaise idée. Je n'oublierais pas. Je ne pourrais jamais oublier, lui pardonner, ne plus lui en vouloir, parce que plus les jours passent et plus je lui en veux de ne pas réaliser le mal qu'il m'a fait. La nausée me prend, j'ai un goût de bile dans la bouche et je me lève pour remettre ma robe -je n'ai pas emporté d'autres vêtements- parce que je ne supporte pas de rester nue. Moi non plus, je n'ai aucune intention de prendre un bain. Je secoue la tête, avec la certitude bien ancrée que je ne peux pas rester là... Alors je remets mes chaussures.


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Slavenko Drazavic
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Ton amour me guérit, ou peut-être qu'il me tue - Slavina - Page 2 EmptyMar 6 Nov - 11:52
L'eau coupée, je regarde le bain plein de mousse avant de pousser un soupir. Je compte mentalement jusque trois, quatre, dix...et puis je reviens dans la chambre où Nina a remis sa robe et ses chaussures. Ça me coupe le souffle parce que je ne pensais pas qu'on était si "loin", ce n'était même pas une dispute. "Tu t'en vas ?" Ma voix monte bizarrement dans un ton inhabituel à cause de la putain de bouffée d'angoisse qui me tort le ventre. "Ne t'en vas pas !" C'est un cri du cœur. Pourquoi m'avoir fait venir ici, m'avoir fait croire qu'elle était à nouveau à moi si c'est pour partir ?

Je me place d'instinct entre elle et la porte avant de demander à nouveau d'un contraint, bas, frémissant "S'il te plait, ne pars pas. C'était une mauvaise idée, on gardera le chalet et l'appartement qu'on a maintenant est très bien, ça n'a pas d'importance. S'il te plait Nina. C'est toi qui compte pour moi, seulement toi, le reste m'est égal, on fera comme tu veux. " Je peux encaisser sa colère, ses mots durs, mais je ne veux juste pas qu'elle parte, j'ai la trouille qu'elle ne revienne pas, ou de recevoir un sms plus tard me signifiant que c'est fini, que ça ne marche pas pour elle.



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Nina Sykes
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Ton amour me guérit, ou peut-être qu'il me tue - Slavina - Page 2 EmptyMar 6 Nov - 12:07
Je monte toujours dans les tours trop vite et trop fort, parce que si pour lui nos désaccords ne sont pas graves, ils me renvoient à son abandon. A chaque fois. Chaque fois que je crois que je suis bien dans ses bras, que je commence à penser à autre chose, tout me revient en pleine face et me heurte si violemment que ça me coupe le souffle. On est allés trop vite. Beaucoup trop vite. Je n'aurais pas dû le suivre quand il est venu à Brooklyn, j'aurais dû réfléchir avant de lui donner une réponse, j'aurais dû rester à l'hôtel le temps qu'on puisse voir si ça fonctionnait ou pas. Moi aussi j'y ai cru, c'est bien pour ça que j'ai réservé cette putain de chambre, mais de toute évidence ça ne fonctionne pas parce que je lui en veux beaucoup trop.

Il me rejoint, paniqué, m'implore de ne pas partir et je craque, les mots s'échappent de ma bouche en torrents, me brûlant au passage comme de l'acide. C'est toi qui as voulu tout ça ! Qui a voulu qu'on se voit plus, que ce soit sérieux, que je m'installe chez toi, qu'on se marie au bout d'un mois, qu'on achète un chalet. Tout ça c'était toi. Tu as tout voulu, je t'ai tout donné et tu m'as tout pris pour te barrer. Sans un mot, une lettre, un coup de fil. Rien. Rien pendant quatorze mois ! Bien évidemment, les larmes m'échappent aussi, sinon je ne serais pas... moi. Tu as tout détruit. Non seulement tu te fiches de ce que j'ai vécu quand t'es parti, de ce que j'ai dû faire pour m'en sortir, mais en plus tu piétines tout ce qu'il me reste de notre mariage. Parce que oui, le Chalet cristallise à lui seul tout ce que j'aurais voulu pour nous, tout ce qu'il m'a refusé. C'était important pour moi, ça comptait pour moi.


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Les mots me frappent comme une pluie de cailloux et je me tasse pour les encaisser. Ça n'a pas d'importance la souffrance qu'ils génèrent tant qu'elle ne s'en va pas. Ses larmes me poignent le cœur, elles l'ont toujours fait, je ne les ai jamais supportées non plus que sa voix tremblante, c'est bien la raison pour laquelle je suis parti comme ça, sans un mot, je n'aurais pas pu sinon, j'ai opté pour la lâcheté je le reconnais.

"Non... non c'est faux Nina, je ne me fous pas de notre mariage, ni de toi. Jamais, ni à l'époque ni maintenant ! Je peux pas revenir en arrière c'est tout. " Je m'approche sans prudence, quitte à ce qu'elle me frappe, c'est égal, je ne peux pas rester loin, indifférent, pas quand elle pleure, pas quand elle souffre. J'ai besoin de la prendre dans mes bras, de la consoler comme je n'ai pas su le faire quand elle a avorté . "Nina, Nina moj andjeo, il reste pas que ça de notre mariage, tu ne vois pas ? Je t'aime, je t'aime srce, je te demande pardon, je me ferais pardonner, je reconstruirais ce que j'ai détruit, je réparerais tes blessures, mon ange, mon amour, moja dusa, s'il te plait, laisse moi une chance. Je ferais tout pour toi. Demande moi ce que tu veux, duso."


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Ton amour me guérit, ou peut-être qu'il me tue - Slavina - Page 2 EmptyMar 6 Nov - 12:33
Je secoue la tête, butée sur le sujet. C'est faux. Si ça comptait tu aurais appelé, tu aurais cherché à savoir comment j'allais, si je m'en sortais. Ma colère perd en intensité, de même que ma voix, à mesure que la peine prend le dessus, que les larmes brouillent ma vue. Tu aurais su pour les overdoses, pour la cure, tu aurais su le mal que je me faisais et tu serais revenu. Dans mes rêves les plus fous, dans les scénarios rocambolesques de mon imagination débordante, il veillait sur moi de loin, surveillait mes arrières, s'assurait que personne ne me fasse de mal. Je n'ai jamais pu vendre le Chalet parce que j'imaginais qu'un jour il reviendrait, qu'on y retournerait ensemble... Lorsque je me suis fait agressée à nouveau par un dealer auquel je devais du fric, je me suis presque attendue à le voir surgir de nulle part pour me secourir. Quand j'ai doublé les doses d'héroïne, j'espérais ouvrir les yeux sur son visage à l'hôpital. On est mariés, après tout, les médecins l'auraient appelé, pas vrai ? Mais je vivais dans une putain de comédie romantique, parce que dans la vraie vie les choses ne se passent pas comme ça, et il n'est jamais venu.

Il me prend dans ses bras et je n'ai même pas la force de le repousser, tout ce que je parviens à faire, c'est ne pas enrouler mes bras autour de lui. Pourtant je pose quand même mon front contre son torse, en continuant de secouer la tête. Et je finis par poser mes mains sur ses flancs auxquels je m'accroche en crispant les doigts, désespérément. Je ferme les yeux, encore secouée de sanglots. Ce que je veux ? Je veux que tu reviennes en arrière. C'est ça que je veux, je ne vois pas d'autre remède à mes blessures, d'autre apaisement pour mes souffrances.


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Ton amour me guérit, ou peut-être qu'il me tue - Slavina - Page 2 EmptyMar 6 Nov - 12:49
Ma gorge se noue et d'un ton coupable et bas j'avoue mes crimes et ma lâcheté puisqu'il faut en passer par là. "Ça comptait Nina et c'est pour ça que je ne voulais pas savoir. C'est pour ça que je suis parti comme ça. Tu crois que j'aurais pu partir sinon ? Je préférais croire que tu allais te construire sans moi, vivre sans moi, être heureuse - je peux même pas dire sans moi, je n'ai su que te rendre malheureuse en six mois. " C'est le constat que j'ai tiré après l'avortement. Tant d'épreuves en si peu de temps, c’est pas humain ! Elle a failli mourir au Stan's, et lors de ces overdoses dont j'étais à l'origine d'une façon ou d'une autre, j'ai porté la main sur elle, j'aurais pu la tuer plus d'une fois dans un accès de rage. C'est vrai je l'ai détruite et moi avec dans cette spirale qui me collait à la peau à NY. Mais j'aurais du rester, on serait mort peut-être mais ensemble.

Elle daigne se coller à moi et je glisse une main dans ses cheveux dans un geste consolateur. Elle me demande la lune mais je veux bien lui décrocher ou mourir en essayant. Tout plutôt qu'une nouvelle fin. Je déclare avec ferveur ces promesses qu'elle ne voudra pas croire "Je remonterais le temps pour toi si c'est ce que tu veux mon ange. Si tu veux rentrer à NY, je viens avec toi, si tu veux aller au chalet, je viens avec toi. Si tu veux me raconter ces quatorze mois, je t'écoute moj andjeo. Tu peux me crier dessus, m'en vouloir, me frapper, je reste quand même. Je regrette tellement Nina. Tout ce que tu veux je le ferais parce que tu comptes pour moi."


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Ton amour me guérit, ou peut-être qu'il me tue - Slavina - Page 2 EmptyMar 6 Nov - 13:03
Une nouvelle fois, je secoue la tête, parce que c'est bien trop facile ainsi. J'aurais pu mourir. J'ai failli mourir, et tu ne l'aurais jamais su. C'est donc à ça qu'il aspirait, c'est grâce à de tels mensonges qu'il est parvenu à se regarder dans un miroir pendant ces quatorze mois ? En se répétant que j'allais bien, que je refaisais ma vie sans lui tout en sachant pertinemment que c'était faux. Il a toujours tout su de mes tendances auto-destructrices, il savait parfaitement que je tenterais d'en finir. Il le savait, j'en suis sûre. Et au fond je crois que ça le soulageait. J'aurais pu pardonner qu'il me quitte, je ne le répéterais jamais assez mais c'est la façon dont il l'a fait qui m'a détruite. J'avoue dans un souffle bas et contraint : J'ai passé ma vie à attendre que tu reviennes, à croire que j'allais me réveiller un matin et que tu serais là... Mais t'es jamais revenu. Ma voix se bloque dans ma gorge, et j'achève dans un sanglot : Comment est-ce que tu as pu ne pas revenir ?

Pourtant c'est la première fois qu'il déclare réellement, de façon aussi sérieuse et sans détour, qu'il serait prêt à retourner à New-York avec moi. Je ne crois pas que je le lui demanderais un jour, parce qu'il en serait malheureux, mais ça signifie qu'il serait prêt à abandonner les Tigrovi et ce n'était pas le cas avant. Je ne sais pas si je peux le croire vraiment, mais ça change tout. Je finis par admettre tout bas mon désespoir. Je ne sais pas quoi faire... Ce serait tellement plus simple si j'avais... Une liste de tâches impossibles à réaliser, des choses à te demander, des cases à cocher pour que j'oublie enfin mais j'en ai pas... Et à chaque fois que je pense aller mieux, je me rappelle que tu es parti et ça me donne envie de mourir.


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Ton amour me guérit, ou peut-être qu'il me tue - Slavina - Page 2 EmptyMar 6 Nov - 13:16
"Parce que j'ai été lâche, parce que j'avais honte, parce que je croyais que c'était mieux pour toi, je voulais croire que c'était mieux pour toi, parce que je me suis efforcé de ne pas penser à toi alors que tu hantais mes nuits, parce que j'ai essayé de t'oublier Nina, mais que j'y suis pas arrivé. J'ai beaucoup bossé pour ne pas penser à toi et je te chérissais quand j'étais seul, en silence, loin, et je faisais en sorte de penser que ça me suffisait. Mais c'était faux, c'était faux..." Je l'ai su dès que je l'ai vue en chair et en os, à partir de là aucun rêve, aucun fantasme n'ont pu me donne l'illusion que ça allait. Je n'ai jamais avoué ça à personne bien sur, il n'y a que Nina pour recueillir les confidences de mon esprit torturé, de mon cœur malade.

J'ai une bouffée de désespoir, comment lui faire oublier? Comment faire pour qu'elle n'ai plus ce sentiment de vouloir mourir ? "Mais souviens-toi aussi que je suis là, srce et que je ne pars plus. Jamais. Tu peux m'appeler n'importe quand, tu peux me demander de venir te rejoindre quand tu veux, je viendrais. Si tu as peur, que tu es triste, que tu as un doute, je suis là srce. je suis là. " Je l'éloigne de la porte pour m'asseoir sur le lit en l'attirant sur mes genoux. Je l'enlace, encadre son visage de mes mains pour chercher son regard. "ti si moja Nina, ti si moja. Tu l'as dit pas vrai ? I tvoja sam."


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Ton amour me guérit, ou peut-être qu'il me tue - Slavina - Page 2 EmptyMar 6 Nov - 13:29
Je voudrais pouvoir le traiter de menteur, lui dire que je ne comprends pas, mais pour une fois c'est faux. Je l'ai toujours su, dès notre rencontre, je connais sa capacité à compartimenter, sa façon de survivre en rangeant les choses dérangeantes dans des petites boîtes qu'il n'ouvre jamais. Et c'est pour ça que ces boîtes me blessaient tant, que je ne supportais pas qu'il me mette à l'écart en étant loin, parce que j'avais peur que ça arrive. Je lui en ai voulu lorsque je suis retournée à New-York de ne pas m'appeler, de ne pas m'écrire, parce que je savais alors qu'il ne pensait pas à moi. Si je partais demain, il se contenterait de refermer la boîte.

Docile, parce qu'à bout de forces, je le laisse m'entraîner sur le lit, tout en n'étant pas dupe du fait qu'il essaie surtout de m'éloigner de la sortie, de me faire oublier que j'ai voulu partir. Son regard noir absorbe le mien, encore empli de larmes et j'acquiesce tout doucement. Je suis à toi. Mes craintes, mes angoisses, même ma colère ne changent rien à cet état de fait. Je lui appartiens, je l'ai dit et je le pensais, je n'ai jamais cessé de le croire. J'essuie les larmes sur mes joues d'un geste agacé, même si j'ai abandonné depuis longtemps l'idée de me montrer forte face à lui. Il abat mes défenses bien trop facilement. Tu viendrais vraiment ? Même si tu es loin, si tu es en mission, s'ils ne veulent pas que tu viennes ?


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Slavenko Drazavic
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Ça a toujours été compliqué de mettre Nina dans une petit boite, d'abord qu'elle ne m'a jamais laissé faire, et puis parce que la passion m'a toujours trop dévoré pour que j'y parvienne réellement. Alors ça donne une solution toujours bancale dont j'ai du me contenter tant bien que mal après mon départ.

Mon regard s'adoucit parce qu'elle admet quand même être à moi et que c'est rassurant. Je ne peux pas la perdre. Je hoche la tête doucement, avec cette certitude ancrée "Oui tu es à moi et je ne te laisserais plus, je ne te perdrais plus. Ja volim te Nina." Elle a l'air naturellement sceptique, et je sais qu'elle a peur des Tigrovi comme d'un obstacle entre nous. L'Obstacle avec un grand O. Mais c'est faux, ils n'ont jamais été le problème. Le problème ça a toujours été moi. "Je l'ai toujours fais Nina, à NY je le faisais. Tu m'appelles et je viens, tu sais bien que j'essaierais où que je sois, quoiqu'il m'en coute. - je ne le dis pas mais c'est pour ça que je ne lui ai laissée aucun moyen de me contacter en partant, je connais ma faiblesse - Qu'est-ce que tu veux qu'ils me fassent ? Tu es ma femme. Je m'en moque des punitions ou des amendes, c'est égal si tu as besoin de moi, si c'est moi que tu veux c'est égal." Je lève la main pour essuyer ses larmes à mon tour d'un geste patient. Je pose ma bouche sur sa joue veloutée et humide, l'embrasse de petits baisers. "Et si tu me crois pas aujourd'hui, c'est pas grave, je ferais en sorte de te le prouver. Tu peux me tester si tu veux."

Je glisse ma main dans son cou pour le caresser tendrement. Je me fais tentateur, pour la retenir à moi "Alors ? On reste ici cette nuit ? Qu'est-ce que tu en penses ? L'eau du bain n'a pas encore du refroidir srce."

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Nina Sykes
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S'il y a au moins une chose que je ne peux pas lui enlever, c'est qu'il est bien plus déterminé et plus patient qu'il ne l'a jamais été à New-York. Nos disputes, ma colère, le mettaient autrefois dans des états impossibles où il explosait de fureur et me blessait violemment. Depuis mon retour, il n'est pas parti une seule fois, pourtant Dieu sait que je me mets parfois en colère sans qu'il y ait de raison apparente. Il ne s'énerve plus, il prend sur lui patiemment de me calmer jusqu'à ce que je m'apaise, et c'est assez nouveau pour moi. Peut-être se doute-il des pensées qui me traversent l'esprit même si je ne les dis pas à voix haute ?

Cette fois je ne lui dis pas que j'ai essayé de l'appeler cent fois après son départ, il avait changé de numéro et pourtant je l'essayais encore et encore, tous les jours, inlassablement, espérant un miracle. Alors oui, forcément je suis sceptique. Je secoue la tête dans une moue désapprobatrice. Je n'ai pas envie de te tester... Ce n'est pas un jeu. Et j'aurais trop peur qu'il m'en veuille. Je sais que je ne le croirais pas tant que la situation ne se sera pas présentée, mais je ne veux pas mentir. Il se met en danger quand il part de cette façon, et je ne veux pas lui causer d'ennuis pour du vent. Et c'est toi que je veux, tu es le seul que je veux depuis le premier jour.

Je rends les armes, mes pleurs apaisés, et je hoche la tête en me serrant contre lui. On reste ici... Et j'ai besoin d'un bain, je crois. Je soupire, cache mon visage dans le creux de son cou où je souffle : Je suis désolée... De ne pas parvenir à prendre sur moi, de ne pas encore avoir trouvé de méthode pour faire refluer les vagues de colère ou de tristesse qui me submergent dans les plus mauvais moments.


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Revenir à Sarajevo m'a fait du bien, je ne suis plus dans cette spirale auto-destructrice dans laquelle j'ai été et Nina a beau les détester, faire partie des Tigrovi, ici, avec sa réelle hiérarchie militaire me fait du bien, me canalise. J'ai beau jouer les rebelles s'il s'agit de Nina, j'ai en réalité le besoin d'appartenir à un groupe, d'obéir et de faire "bien" sans me poser de question. En plus j'y trouve l'exutoire parfait à mes pulsions violentes et à Sarajevo, je suis bien plus protégé qu'à NY. J'appartiens à la meute. Nina m'a connu au sortir de neuf années de prison, lâché dans le grand bain du retour à la vie "normale" et sans les codes que je connaissais, j'ai été complètement déboussolé, j'ai grave pété les plombs à cette époque.

"Je sais bien que c’est pas un jeu mais te rassurer c'est pas un jeu pour moi." J'esquisse un sourire encore pâle, pourtant soulagé de son assertion avant de déposer un baiser appuyé sur ses lèvres humides "et je te veux Nina. Je n'ai aimé que toi tout ce temps et de ça je t'interdis de douter ! " Non, je n'ai jamais vraiment aimé qu'elle. Ornella n'était qu'un amour adolescent, Legence ça tient de l'amitié virile avec avantages; mais Nina... ! Personne ne soutient la comparaison avec Nina ! Son prénom seul me donne des palpitations, me transporte dans des émotions trop intenses. Ça a été la passion au premier regard.

"Désolée de quoi ? D'avoir épousé un crétin décérébré ? Ne le sois pas, va. Si quelqu'un doit être désolé ici, c'est moi. Allez viens srce moje. Je t'emporte. Accroche toi" Je la soulève pour l'emmener à la salle de bain où je la repose vu que contrairement à moi, elle s'est rhabillée à moitié. Je l'aide à ôter sa robe avant de vérifier la température de l'eau qui me semble encore brulante. Avec une grimace, j'entre dans l'eau le premier, ma peau rougissant au contact de l'étuve que j'ai créé ! Dans un accès de romantisme incontrôlable, je demande gravement à celle qui fait battre mon cœur "Viens dans mes bras zlato, je meurs de chaud, je meurs de toi..."

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J'ai vraiment envie de le croire. Même si son amour est bancal, même s'il ne suffit pas puisqu'il ne l'a pas empêché de partir, j'ai besoin de croire qu'il n'y a eu personne d'autre que moi. C'est ma seule consolation -bien maigre je l'admets- dans toute cette histoire. Il aurait pu refaire sa vie, je suis certaine que son père et son oncle ont trouvé des tas de femmes à lui présenter, et même sans leur aide il a forcément rencontré des gens. Mais il n'a eu de relation sérieuse avec personne d'autre et je crois que je vais devoir me contenter de ça, me convaincre que c'est suffisant.

Finalement je suis soulagée de ne pas avoir quitté la chambre, de m'être laissée convaincre et je m'accroche à son cou tandis qu'il me soulève pour m'emporter dans la salle de bain. Les rôles sont inversés, aujourd'hui c'est moi qui bouillonne de colère et qui ait sans cesse besoin d'être canalisée. On ôte ensemble le reste de mes vêtements, et je le rejoins dans l'eau qui est exactement à la bonne température pour moi, Dieu merci. Je me glisse entre ses bras, grands ouverts juste pour moi, avant qu'ils ne se referment sur mon corps brûlant. Le trop-plein d'émotion et les larmes m'ont fait mal au crâne et je ferme les yeux en me blottissant contre lui, heureusement que la baignoire est grande. Il a beau dire que je ne dois pas m'excuser, je répète quand même : Je suis désolée... C'est seulement... Je n'ai jamais osé vendre le Chalet, ni même y retourner depuis que tu es parti... Il représente vraiment beaucoup pour moi... Mais tu as raison, c'est ridicule de le garder, on ne vit plus à New-York... On devrait le vendre.


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Je suis heureux du poids de son corps contre le mien. Aussitôt je referme mes bras sur elle, mes mains sur son ventre dans le geste qu'elle aime. Je fourrage du nez dans ses cheveux, son cou, je la hume, bécote les coins de peau que je peux atteindre. C'est la détente après la trouille monumentale que j'ai eu quand j'ai constaté qu'elle s'était rhabillée !! "Non, non... j'ai été maladroit, tu sais comme je tiens peu aux choses matérielles." J'ai toujours vécu avec quasi rien, je peux me contenter d'un sac, ou de ce que je porte, j'ai été élevé comme ça. On n'avait plus rien en arrivant à Sarajevo, j'ai appris à ne pas m'attacher aux choses parce qu'elles finissent inévitablement par vous échapper. La seule chose qui compte c'est de survivre. "Ça n'est pas urgent de toute façon, on y pensera quand on voudra acheter ici. La prochaine fois qu'on va à NY, on devrait passer au chalet pour voir dans quel état il est . " Je m'inclus d'office dans le voyage, je ne veux pas la laisser rentrer une fois encore sans moi, pas quand je la sais si fragile. J'ai peur que son associé ne la retienne. D'ailleurs en pensant à Dimitri. "Srce...tu sais tes talents de hackeuse ? Je vais en avoir besoin. J'ai reçu un drôle de sms, je sais même pas si c'est à moi qu'il était destiné. Le numéro est masqué. C'est traçable ou pas ?" Drazavic, moi, mon père, mon oncle ou mon demi-frère, quelle ironie. Si le "lui" se réfère à Nina (rien n'est moins sur) qui a pu m'envoyer ça ? J'ai tout de suite pensé à Dimitri. Notre rencontre a été polie mais sans plus. Peut-être regrette-t-il que Nina reste à Sarajevo, peut-être est-il amoureux d'elle ? Le message me laisse franchement perplexe en tout cas.

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C'est vrai que là-dessus, on diffère beaucoup tous les deux. Pourtant moi non plus je n'ai jamais eu grand chose, mais je n'ai pas connu la guerre, ni la faim, alors j'imagine que c'est différent... Mais justement, je n'ai jamais rien eu à moi, jamais de famille, d'endroit où je me sente chez moi, alors je tiens beaucoup à ce que j'ai. Pas tant les objets, les fringues dont je me fous que les lieux. Rendre notre appartement au Parking m'a beaucoup coûté, par exemple. Et puis le Chalet est empli de souvenirs de nous, je ne pouvais pas m'en séparer... Je sais bien... Je ne l'imagine pas garder des affaires à moi, par exemple. Alors que j'ai dormi dans ses tee-shirts pendant des semaines, accrochée à ses vêtements qui ne portaient même plus son odeur ! Il faudra que tu me dises... Pour que j'organise un peu le prochain voyage. Je pense y retourner dans un mois et demi, deux maximum. Il faut quand même que j'y aille régulièrement.

Je fronce les sourcils à la suite de ses propos qui me semblent tomber de nulle part, mais avec lui je suis habituée. Ses pensées suivent bien souvent un fil un peu chaotique, difficile à comprendre pour les autres. Un SMS ? Qui disait quoi ? Je pourrais regarder ça, oui, une fois qu'on sera rentrés. Je n'ai pas besoin de grand chose, seulement mon ordinateur et je ne l'ai pas emporté ici.


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"Le mieux c'est qu'on pose la date, qu'on prenne les billets dès maintenant, et je préviendrais que je serais pas là. Si on s'y prend trop tard, les billets vont couter la blinde et en plus ce sera plus compliqué pour le planning. Dans un mois et demi ça me va tu sais. Ou alors pour Noël si tu veux. Tu sais qu'ici Noël c'est une semaine plus tard ? On peut le fêter deux fois ! "

"Ouai un SMS, je l'ai reçu cet aprèm mais le numéro est masqué. Je te le ferais lire après, mais en gros c'était une menace de mort. Humm un truc du genre qu'il lui arrive du mal et je suis mort. Mais ça me vouvoyait avec un Monsieur Drazavic alors j'me demande si c'est pas mon père qu'on cherchait à joindre... ? Ou alors c'est ton Dimitri qui fait de l'excès de zèle ? C'est possible ?" Ça ne me foutrait même pas en rogne, je trouve que c'est une drôle façon de faire, et surtout je n'ai pas peur. Nina ne craint rien avec moi, la menace est inutile, et si ça concerne autre chose, je suis un Tigrovi, j'ai l'habitude de me confronter au danger.

J'oublie déjà le sms en caressant la peau mouillée de Nina dans l'eau chaude. Mes mains quittent son ventre pour explorer les alentours avec douceur. J'échoue sur ses seins que je prends dans mes paumes. Une main y reste, l'autre repart après quelques caresses, elle se dirige lentement vers le sud et ses promesses de délices...


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Fêter Noël à New-York, l'idée me plaît beaucoup et pourtant je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée, j'émets mes doutes à voix haute parce que je sais qu'il m'aidera à y voir plus clair. C'est très étrange, nouveau ici, mais il est bien plus raisonnable que moi depuis que nous nous sommes retrouvés ! Moi je suis bien trop à fleur de peau, les nerfs à vif constamment. Tu sais ce que tu as dit tout à l'heure...? Que tu voulais un foyer pour toi et moi ? Je parle lentement, en frottant mon nez et ma bouche contre sa peau entre les mots, adoptant le rythme particulier de conversation qui est le sien. Moi aussi j'ai envie de ça... Et Noël c'est important... On pourrait aller au Chalet pour le fêter... Ce serait beau, il neigerait sûrement... Je soupire Mais j'ai aussi peur que ça me fasse trop de peine... Et je ne veux pas prendre le risque de gâcher la fête... Alors je ne sais pas, qu'est-ce que tu en penses ? Est-ce qu'on prend le risque ? Ou bien il vaut mieux rester ici pour le fêter à Sarajevo ? Ça ne me dérangerait pas. C'est une question sincère, certainement pas un piège.

J'arque un sourcil à ses explications, je ne m'y attendais pas du tout et ma réaction première est de secouer vivement la tête. Quoi ? Dimitri ne ferait jamais un truc pareil, même s'il ne t'aimait pas, c'est pas du tout son genre de menacer comme ça... Anonymement en plus. Non, je le connais et je sais que par respect pour moi, déjà, il n'en ferait rien. En plus c'est pas son style. Et puis l'idée me traverse qu'en revanche, ce serait parfaitement le genre de Rauera... Il faudra que je trace le numéro... Je n'en dis pas plus pour le moment, pas tant que je ne suis pas sûre.

Et puis surtout, ses mains qui se baladent sur ma peau me font changer d'idées. Je referme les yeux et bouge pour me caler autrement, mon dos contre son torse, ma tête sur son épaule, légèrement renversée en arrière. Je pose ma main sur la sienne, noue mes doigts aux siens.


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"Hummhum, oui j'ai dit ça, et je le pense srce." Je réfléchis avec une petite moue à ce qu'elle me dit, essayant de me mettre à sa place. Elle est si sensible, ses réactions diffèrent tellement des miennes. "Tu as raison, allons à NY plus tôt en décembre et fêtons Noël ici, on le fêtera toute une semaine et même plus. Ici ça dure trois jours Noël ! Je suis sur que ça va te plaire, on ne bosse pas à cette période et tu sais quoi ? Je prendrais des jours avant pour faire tous les marchés de Noël de la région avec toi. Tu te souviens quand on s'était promené au marché dans le Bronx ? Il y aura peut-être de la neige ! "

"Ah bon, je veux bien te croire pour Dimitri, alors je vois pas qui ça peut être. J'ai pensé que ça pouvait te concerner mais j'en suis pas sur..." Je hausse les épaules, pas vraiment perturbé, en plus j'ai confiance en Nina, si c'est traçable, elle le fera. On verra à ce moment là. Je suis bien loin d'imaginer qui m'a envoyé ça et pourquoi ! Et pour cause, je ne sais même pas que Rauera est à Sarajevo ni qu'il a vu Nina. "Je te laisse faire pour trouver qui c'est alors." Je ronronne contre son oreille "Tu vois que j'ai besoin de tous tes talents moj andjeo. "

C'est le moment où elle s'abandonne à moi et mon cœur fait un bond, battant ensuite sourdement contre sa peau. Je frémis de joie quand elle se laisse aller contre mon corps et je progresse à gestes empreints de vénération, les sens soudain tous en éveil. J'écoute son souffle, je sens les frissons excités de sa peau, je goute son odeur, je regarde les ondulations subtiles de l'eau, je hume la tension qui se développe entre nous. Je ronronne en la touchant dans une exploration sub-aquatique qui me noue la gorge, fait brusquement grimper le désir et le plaisir aussi, le plaisir de la sentir enfin m'appartenir comme autrefois, quand déjà à l'époque on se réparait dans nos jeux isolés du monde "tu es belle mon ange... Je t'aime tellement. Tako te volim. "   Je me ferais pardonner d'un million de façons, mais celle-ci est la plus simple, la plus facile et plaisante, je dois bien l'avouer. Elle est la seule à qui je prends plaisir à donner du plaisir, la seule que j'aime.

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Nina Sykes
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C'est la solution la plus prudente, et vu comme je suis fragile en ce moment, mieux vaut opter pour la prudence je crois bien. Retourner au Chalet, c'est une épreuve, mais y retourner avec lui c'en est une pire encore et je ne veux pas prendre le risque de gâcher Noël. Bien-sûr que je m'en souviens. J'adore les marchés de Noël... On fêtera les deux, alors ? Le 25 décembre et... Je me souviens plus de la date de ton Noël orthodoxe. Je n'ai jamais été très douée pour mémoriser les dates, il le sait bien. On peut aller à New-York au début du mois, oui. Pas longtemps, trois jours ça suffirait je pense, et puis ça risque d'être compliqué de partir plus longtemps pour toi si tu es déjà en congés à la fin du mois... Je ne veux pas non plus avoir l'air d'abuser. J'ai envie de l'avoir pour moi, mais je veux aussi que son oncle et son père réalisent que je ne l'empêche pas d'être présent, près d'eux. Mais je veux quand même faire un sapin. Ici. J'ai toujours aimé Noël mais c'était un secret, parce que je n'aimais le fêter avec personne avant de le rencontrer. Avec lui je peux me laisser aller à toute la guimauverie (sisi) que m'inspire cette fête.

J'oublie tout du message sur son téléphone parce que d'autres pensées, bien plus intéressantes, m'accaparent soudain. I ja volim te. Je m'entraîne à le lui dire plus souvent, à avoir moins peur de mes sentiments contre lesquels, de toute façon, je ne peux pas lutter. Mon souffle s'alourdit, mon corps s'échauffe au contact du sien et de l'eau brûlante dans laquelle je me complais. Lentement, j'écarte les jambes pour laisser à ses mains le loisir de se glisser entre, et je soupire brusquement de désir en crispant mes doigts sur les siens.


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Emploi (rp) : Tigrovi à temps complet (grade de sergent) Ce qui implique de se salir les mains.
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Life : 1m91 | Tigrovi notoire | Serbe de Bosnie et fier de l'être | Caractériel et lunatique| Polyglotte | Pratique l'ironie, l'auto-dérision et le sarcasme.

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Moi aussi je préfère opter pour la prudence, si elle doit m'en vouloir et vider son sac quand on se sera au chalet, autant ne pas ajouter le stress des fêtes par dessus. "Oui, on fera les deux. Ici, le réveillon c'est le 6 janvier et Noël le 7. Ça correspond quand vous faites la galette des rois, c'est facile à retenir tu vois ? " Je hausse les épaules. "J'ai pas pris de congés durant quatorze mois, je crois qu'ils peuvent être indulgents. J'aimerais mieux quatre jours, à cause du jet lag ou alors tu parlais de trois jours sur place ? Tiens, tu sais que tes filles vont être fort sollicitées pendant les fêtes ? C'est toujours comme ça, décembre et janvier c'est toujours hyper chargés. Et pour nous novembre et décembre pour l'approvisionnement. D'ailleurs j'ai une mission bientôt mon amour. Juste deux jours...va pas t'inquiéter pour rien ok ? " Je ne pense pas à lui dissimuler, ni que c'est le mauvais moment pour l'annoncer. J'ai promis de ne rien cacher, jamais. Parfois j'oublie de le dire de suite, mais souvent, je me rattrape et dès que j'y pense, je le dis. "hé bien sur qu'on fera un sapin ! On fait les plus beaux sapins ici, srce, tu vas être contente ! Et bon...il y aura une fête de famille..." Ça a d'ailleurs été très compliqué pour moi l'année passée parce que Nina m'a manqué terriblement à ce moment là. C'est ce jour là que j'ai parlé d'elle à Camenko. J'étais pas clean du tout quand je l'ai fait si vous voulez savoir et plutôt pathétique en fait.

"da moj andjeo, i ti si moja humm ? Dozvoli meni, dušo. Sviđa ti se? tako si sladak scre moje, ja volim te, ja volim te." Je ronronne amoureusement, glissant entre ses cuisses pour lui faire oublier un instant les angoisses, les doutes, les épreuves encore à venir. J'aime bien nous rappeler l'idée qu'on est fait l'un pour l'autre. Ce n'est pas possible autrement quand on vibre si fort l'un avec l'autre. J'aurais aussi bien pu me faire moine en partant, ça n'a jamais été aussi fort, aussi bon qu'avec elle. La main posée sur ses seins remonte brusquement pour venir dans son cou, sous son menton. Je la tiens fermement et je tourne sa tête doucement vers moi pour boire ses gémissements quand je plonge mes doigts entre les lèvres de son sexe. Je tête ses lèvres, les caresse de ma langue "da da, srce, Svrši za mene."




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Nina Sykes
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Mh, la galette des rois. D'accord. Est-ce que je lui dis maintenant que je n'ai jamais su retenir la date de la galette des rois ? Non, autant éviter de me ridiculiser, hein ! Je parlais de trois jours sur place, rien que le vol prend un temps fou. C'est l'ennui d'avoir déménagé si loin, je ne peux pas me contenter de partir sur un weekend par exemple, ce serait plus simple sinon. Il a mis une telle distance entre nous en partant... Je soupire, hoche doucement la tête. Je sais oui, on a déjà signé des contrats pour cette période. Et c'est assez rare pour être signalé parce que les clients ne nous sollicitent pas souvent aussi longtemps à l'avance, figurez-vous. J'encaisse la nouvelle de la mission à venir, en essayant de ne pas m'angoisser en avance parce que quelqu'un m'a dit un jour que penser aux malheurs d'avance, c'était les subir deux fois. Alors j'essaie seulement de me faire à l'idée. D'accord, deux jours. Tu sais quand est-ce que c'est exactement ? A dire vrai j'angoisse bien plus pour la fête de famille. La dernière qu'on a faite, c'était la Slava du Klan... Le jour où j'ai appris ma grossesse. Autant dire que j'en garde un souvenir très douloureux, et le mot est faible. Je baisse le nez, souffle anxieusement : Je suis pas sûre que ce soit une très bonne idée pour moi de participer à votre... fête de famille. Je ne fais pas partie de leur famille, je n'ai jamais eu l'impression d'en faire partie.

Sa bouche happe la mienne et je soupire d'une voix rauque : Sladak, qu'est-ce que ça veut dire...? Le mot m'échappe, et l'instant d'après je n'essaie même plus de le comprendre parce qu'il plonge entre mes cuisses et que j'irradie de chaleur. Je me cambre, expire un long gémissement contre sa bouche, au bord de l'implosion. Les caresses de sa langue me font perdre la raison et je halète des "oui" entrecoupés de soupirs contre ses lèvres. Il me mène sûrement mais sans hâte jusqu'à l'orgasme qui m'emporte dans un cri, et je m'alanguis entre ses bras.


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"trois jours sur place, c'est parfait, j'me disais aussi que c'était court avec le voyage ! " J'ai un sourire d'auto dérision, des fois je ne comprends pas tout de suite ce qu'elle veut me dire, je suis un peu bouché faut croire ! "c'est mercredi et jeudi de cette semaine. Je pars à Bihac" Je me doutais bien quel'idée de la fête de famille ne lui plairait pas des masses "Bien sur que si moj andjeo, tu es ma femme, c'est aussi ta famille tu sais et ça va bien se passer." Je la rassurerais le moment venu, c'est important pour moi que ça se passe bien.

Un long moment sans question ni angoisse se passe dans les soupirs de plaisirs, les mots d'amour ronronnés et les baisers. J'oublie de traduire, trop occupé à ma tâche, jusqu'à ce qu'elle jouisse. je la serre dans mes bras, l'embrasse tendrement, attentif et amoureux parce que ça m'a toujours fait cet effet là quand elle se laisse aller dans mes bras. "Volim te... Sladak, c'est douce, tu es douce, adorable, mon ange et mon petit cœur."


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Ton amour me guérit, ou peut-être qu'il me tue - Slavina - Page 2 EmptyMar 6 Nov - 19:34
Sa façon de m'enlacer me fait perdre la raison. Il ne fait pourtant rien de particulier, mais j'ai toujours été transportée par la sensation de son odeur qui m'enveloppe soudain toute entière, la chaleur qu'il dégage, la manière dont il me serre dans ses bras, à la fois puissamment et pourtant comme s'il craignait de me briser en même temps. J'aurais tué pour une minute dans ses bras, à ne rien faire d'autre que me laisser aller contre lui.

Malheureusement, je finis inévitablement par revenir à la réalité, et les choses auxquelles je ne voulais pas penser se rappellent à moi. Je répète, parce que j'ai perdu le fil de la conversation sous ses caresses : Alors tu pars dans deux jours...? On est déjà lundi soir, il ne me reste qu'une journée avec lui avant qu'il s'en aille. Je sais bien, on s'est séparés plus longtemps que ça quand je suis rentrée à New-York et j'ai survécu. Mais c'était différent. Parce que c'était à lui de m'attendre et à moi de revenir. J'ai peur de devenir folle à devoir l'attendre chez nous. J'ai l'impression que c'est notre dernière soirée ensemble, que je ne le reverrais plus et plutôt que de me mettre directement à pleurer, je décide de demander à être rassurée. Il a promis de me répéter mille fois qu'il resterait si j'avais besoin de l'entendre, et là j'ai besoin de l'entendre. Alors je cherche son regard, gravement. Tu reviens, pas vrai...?


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Ton amour me guérit, ou peut-être qu'il me tue - Slavina - Page 2 EmptyMar 6 Nov - 20:18
"Oui, mercredi matin, et je rentre jeudi soir tu vois, ça fait que une nuit mon ange" je sais directement que ça l'angoisse, à son ton, sa posture et je plonge un regard sérieux dans le sien si noir "Et je reviens Nina, je te reviens." Il est possible que ce soit dangereux, je ne peux pas lui affirmer le contraire cette fois. Mais je ne suis ni suicidaire, ni une tête brûlée, en quatorze mois j'ai déjà été blessé mais jamais réellement en danger de mort. Je ne suis pas seul et je sais ce que je fais en mission. "Je ne veux pas que tu t'inquiète srce, je suis prudent tu sais. Et je vais revenir."

"On sort de là zlato ? Je suis en train de fondre !" J'ai chaud et pour elle l'eau refroidit, c'est le moment idéal. Hors de l'eau, il y a d'énormes serviettes éponges et des peignoirs et on finit en montagne tous les deux avant de regagner le pieu. "je le trouve pas si mal cet hôtel, la couleur va bien avec ta peau. On dirait la jupe que tu avais, celle de secrétaire. Dis, tu veux qu'on commande à manger ? Je meurs de faim chérie. "




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