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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina

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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyDim 10 Fév - 11:03


Qu'est-ce que je fous là? 
C'était une idée stupide. C'est ce que hurle mon cerveau, mais j'avais besoin de voir si elle vivait encore là. Elle aurait pu disparaître pendant que j'étais à New York, elle aurait pu s'installer ailleurs, elle aurait pu vivre seule. 
La réponse à toutes ces questions est non, et elle s'incarne sous mes yeux en la forme d'une maison dans laquelle je vois la lumière allumée. Le Serbe est probablement là, ou alors ne va pas tarder à rentrer du boulot, il vaudrait mieux que je dégage, que je retourne voir Leg, et que je lui demande ce qu'on a de prévu ce soir, s'il a besoin de moi. Car de toutes les manières il aura forcément plus besoin de moi que Nina, c'est une réalité à laquelle je dois m'habituer.

Je m'étire doucement, attrape mes écouteurs que je glisse de nouveau dans mes oreilles, et jette un dernier coup d'oeil à la maison. 
J'hésitais à rappeler Nina pour lui dire que j'étais de retour à Sarajevo, mais je crois que j'ai la certitude que ça ne rimerait à rien. Je me souviens des mots en hawaïen soufflés à son oreille, et je me dis qu'il est peut-être préférable que je disparaisse de son quotidien. 
Nina n'a plus besoin de moi.

Alors que je m'apprête à retourner vers l'hôtel en courant, je ne me rend pas compte qu'elle vient de passer la tête à la fenêtre, une clope à la bouche et qu'elle m'a vu. Non, tout de suite, tout ce qui compte, c'est de disparaître et de me démerder pour ne pas la recroiser, pour ne pas compliqué les choses plus qu'elles ne le sont déjà, et pour réussir à regarder vers l'avenir.
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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyDim 10 Fév - 11:18
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Les plans qui s'étalent sous mes yeux commencent à me donner mal au crâne, et pourtant Dieu sait qu'ils ne sont pas si compliqués que ça. C'est surtout le manque de sommeil qui parle, le manque d'énergie aussi, le manque d'envie tout simplement. J'ai reçu un bref texto dans la journée, seulement histoire de me prévenir que le slave était toujours en vie. Mais toujours en mission, aussi, et je n'ai pas la moindre idée de la date de son retour. C'est trop souvent comme ça dans ces cas-là, et si on ne peut pas dire que j'y sois habituée, on peut dire en revanche que je me suis fait une raison. Mon retour à Sarajevo n'y a rien changé, depuis qu'il a quitté New-York, j'ai du assimiler le fait qu'il a une vie sans moi, une vie dans laquelle je ne lui manque pas, et je dois me faire à l'idée qu'il est juste susceptible de se barrer constamment, pour n'importe quel motif, sans donner de nouvelles.

J'abandonne mes papiers, récupère le paquet de cigarettes sur la table basse et me lève pour aller fumer une clope à la fenêtre de la chambre. On ne fume normalement jamais dans cette pièce mais bon, je suis toute seule là, qui viendra me dire quelque chose ? C'est en m'appuyant sur la barrière que je vois la carcasse gigantesque, que je reconnaîtrais entre mille tant elle est atypique, surtout dans cette partie du monde. Je cille, violemment, parce que je le pensais rentré à New-York. Je me vois mal le héler alors je tente autre chose, attrapant mon téléphone pour l'appeler.


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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyDim 10 Fév - 11:33

Je me demande si tout s'est passé comme elle voulait que ça se passe. Elle avait l'air de vouloir y croire à nouveau quand je l'ai laissé derrière moi, et quelque part, je l'envie beaucoup d'avoir réussi à pardonner, je l'envie presque autant que je ne lui en veux. En retrouvant le slave, Nina m'a effacé de sa vie, je n'ai plus de place dans son quotidien tant qu'il est là.
C'était vrai à New York, et ça doit forcément être vrai à Sarajevo. Alors je vais lui simplifier les choses et me démerder pour ne jamais graviter trop près d'elle, ainsi, elle n'aura pas à essayer de me ménager, ou d'arrondir les angles avec Slavenko. C'est moi qui vais disparaître. Elle ne sait même pas que je suis ici après tout, et même si je venais à croiser son mari auprès de Pussy, il me semble pouvoir affirmer qu'il ne parlera pas de ma présence à la jeune femme.
Pas en sachant ce qu'il y a eu entre elle et moi. Le sait-il seulement d'ailleurs?

Alors que je commence à courir, j'entends quelque chose sonner dans ma poche, je ne fais pas attention, le numéro est un numéro local, et pendant quelques secondes, je crois seulement à la réceptionniste de l'hôtel, ou même à Legence qui aurait besoin de quelque chose. - Oui allo? Je n'entends personne au bout du fil, mais coupé dans ma course, je reste à vue de la fenêtre, où elle a le téléphone collé à l'oreille. La fenêtre que je m'efforce de ne pas regarder.
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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyDim 10 Fév - 13:03

Une partie de moi est soulagée qu'il décroche le téléphone, depuis le temps que je n'ai plus de nouvelles, je n'aurais pas vraiment été surprise qu'il filtre mes appels. C'est moi. L'idée qu'il ne reconnaisse pas ma voix ne me traverse même pas l'esprit, on s'est appelés presque tous les jours pendant plus d'un an, il sait très bien quelle voix j'ai au téléphone. Dans la rue, il s'est arrêté de courir et je fronce les sourcils. Tu comptais passer en bas de chez moi sans monter me voir ? Je ne comprends même pas ce qu'il fait dans le quartier s'il n'avait pas l'intention de passer chez moi ! A dire vrai, je ne savais même pas qu'il était revenu à Sarajevo. Je l'ai su lorsqu'il est rentré à New-York, je ne savais pas s'il reviendrait ou non... Il semblerait que ce soit une chose que les hommes aiment faire avec moi, partir sans me dire s'ils reviennent.


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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyDim 10 Fév - 13:28

J'entends sa voix au téléphone et mon cœur fait un raté. Je suppose qu'elle a dû me voir à travers la fenêtre, un truc comme ça ne peut pas être un hasard. J'aurais aimé qu'elle pense à m'appeler sans aucune raison, juste comme ça, mais ça n'est pas arrivé ces dernières semaines, et ça n'a aucune raison d'arriver aujourd'hui. - Salut... Elle me fait le reproche que j'attendais et j'ai un rire, presque nerveux, en l'entendant. Bien sûr que c'était con de venir jusqu'ici, et de prendre le risque qu'elle me voit. En même temps, le simple fait qu'elle semble avoir envie de me voir me fait plaisir.
J'inspire profondément, tourne sur moi-même, pour lui faire face, et la voit, toujours à la fenêtre. - J'ai pensé que ça ne ferait pas plaisir à ton mari de me voir sonner à la porte. Je me trompe? Parce que ce n'est pas chez elle, c'est chez eux, et rien que pour ça, et malgré tout ce qu'elle a pu me dire lors de ma dernière visite, je ne suis pas le bienvenu entre ces murs. - Tu veux lui expliquer pourquoi je viens te voir ou je le fais en sonnant à la porte? Mon ton est dur, tranchant.
Faudra faire avec, elle a ouvert des failles, et je compose avec.
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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyLun 11 Fév - 8:39
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​Il pivote pour affronter la fenêtre qu'il était, de toute évidence, occupé à éviter, et son ton est soudain beaucoup trop froid, trop empli de rancœur pour ne pas me heurter aussi. Je fronce les sourcils, bien qu'il ne puisse le voir de l'endroit où il se trouve. ​En réponse, ma propre voix devient plus froide. Tu te trompes, oui. D'une part, parce que c'est chez moi autant que chez lui et que j'y reçois qui je veux. Ensuite parce que tu pourrais lui expliquer ce que tu veux, ça ne changerait rien. Il n'a rien à dire sur ce que j'ai pu faire en son absence. Je sais très bien qu'il fait référence au fait qu'on ait couché ensemble et il est idiot s'il pense que ça change quelque chose vis-à-vis de Slavenko. Lui-même ne s'est pas fait moine durant l'année où nous étions séparés et il serait très mal placé pour me faire la morale.

Cela dit sa façon de présenter les choses me heurte et je finis par relever : "Pourquoi tu viens me voir ?" Dis-moi, Rauera, si ça semble si interdit que ça à expliquer, pourquoi tu viens me voir ? Non parce que tu vois comme ça là, bêtement sans réfléchir, j'aurais eu tendance à dire que tu venais me voir parce qu'on est amis, alors en quoi est-ce que ça pose problème ?


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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptySam 23 Fév - 11:24
Bien sûr que c’est chez elle autant que chez lui, le problème justement c’est que c’est aussi chez lui. J’ai aucune envie d’avoir sous les yeux les traces tangibles de cette relation. C’est égoïste, mais je suppose que j’ai le droit, c’est Mon tour cette fois. Nina l’a été été bien assez ces derniers mois. - Ça ne changerait rien hein? Alors pourquoi il ne le sait pas? Je sais très bien que le slave ne m’a jamais porté dans son cœur, et a vrai dire, il a bien raison.
La réciproque est toute aussi valable. Croyez moi.

Je la laisse répondre, ne quitte pas sa silhouette des yeux à travers la fenêtre. Ma gorge se noue douloureusement. La dernière fois qu’on s’est vus, je lui ai exactement donné les raisons qui font que j’ai pas la force de m’infliger le spectacle de leur petit bonheur à la con. Je suppose cependant que le fait de l’avoir dit en maori n’a pas aidé. - Je viens te voir parce que je suis inquiet pour toi. Et parce que je... parce que... laisse tomber. Écoute on a l’air de deux abrutis à se parler comme ça. Tu veux pas sortir? M’eviter d’entrer et de percuter la réalité de plein fouet.
J’ai encore envie de me voiler la face quelques temps. Ça n’est probablement pas un comportement à avoir mais j’ai déjà ben assez de choses à gérer sans me prendre un mur en pleine gueule.
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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptySam 23 Fév - 17:14

Sa remarque me tire un soupir agacé et j'y réponds d'un ton plus sec : Il n'est pas au courant parce qu'on s'est pas exactement fait la liste de toutes les personnes avec lesquelles on a couché pendant quatorze mois, en fait. N'en déplaise à monsieur Taare qui semble vouloir que tout prenne des proportions absolument catastrophiques, il est très loin d'avoir été mon seul amant durant cette année-là. Et comme j'ai tendance à lier le sexe à l'affectif quand je suis triste, certains de ses amants étaient aussi des amis. C'est notamment le cas de Yulian, par exemple, et je n'ai pas l'intention d'arrêter de les fréquenter sous prétexte que je suis de nouveau en couple. Mais je lui dirais s'il pose la question. Ou si je sens que Rauera veut aller lui dire lui-même, histoire de venir foutre la merde dans une histoire qui n'a clairement besoin de personne pour s'auto-bousiller.

Je fronce les sourcils. Donc tu viens me voir par pitié ? L'amitié et la pitié sont deux choses tout à fait différentes et vraiment, je n'ai plus l'impression qu'il me considère comme son amie. Une nouvelle fois, je soupire d'agacement quand en plus il me demande de descendre, parce que merde, il pourrait monter, ce serait quand même plus confortable que de se gueuler dessus en pleine rue. Mais soit. Je raccroche sans répondre, ferme la fenêtre, enfile mes pompes et descends le rejoindre.


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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyDim 24 Fév - 11:05

Je serré la mâchoire douloureusement ce coup-ci. Je l’ai cherché, mais ça n’en est pas moins douloureux. Je ne sais pas bien ce que je fous là. À quel moment je me suis dit que ça pourrait me faire du bien de la revoir, exactement? Ça n’a aucun sens. Brutalement j’ai l’impression que les rôles se sont inversés, que c’est moi qui attends le retour de quelqu’un qui ne reviendra pas. Je ne réponds pas.
Y’a rien a dire.
Et ma voix refuse de formuler quoi que ce soit de toute façon. Faut croire que c’etait vraiment Une idée de con de me pointer ici. J’aurais mieux fait de rester à l’hotel à attendre sagement Legence et les prochains ordres de mission à accomplir pour sa protection

Je ne réponds rien non plus quand elle évoque la pitié, alors que le mot me brûle, parce que je pensais qu’elle me connaissait mieux que ça. Il faut croire que non, passer un an collés l’un à l’autre ne fait pas moins de nous des étrangers. Lorsqu’elle finit par sortir, par apparaître devant moi, je soupire: - Tu n’as pas cherché n’est ce pas? Je détourne les yeux. - Ce que je t’ai dit en Maori la dernière fois. T’as pas cherché ce que ça voulait dire pas vrai? C’est sans doute mieux ainsi.
Mes yeux remontent vers les siens et mon cœur se serre douloureusement cette fois. - Je suis désolé, j’arrive pas à être heureux pour toi. Je suis désolé. Et le pire, c’est que je suis on ne peut plus sincère.
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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyDim 24 Fév - 13:59
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Je ne sais même pas pourquoi finalement je descends le voir malgré tout, quand j'aurais sans doute du me contenter de raccrocher et de fermer la fenêtre. Peut-être parce qu'il est resté chaque fois que je l'ai repoussé, envers et contre tout ? Peut-être parce que même si je le trouve terriblement injuste en cet instant, je ne peux pas oublier tout ce qu'il a fait pour moi ? Sans doute quelque chose de cet ordre-là, en tout cas.

Quoiqu'il en soit je m'attends à beaucoup de choses, beaucoup de reproches notamment, lorsque je me retrouve face à lui, mais certainement pas à celui-là. Je fronce les sourcils, croise les bras sur ma poitrine. C'est une plaisanterie ? La colère commence à bouillonner dans mon ventre parce qu'on peut me blâmer pour tout un tas de choses, mais pas pour ça. Vas-y, explique-moi comment j'étais censée chercher la traduction d'une phrase dont j'ai à peine saisi les syllabes, et dont je n'ai pas la moindre idée de la façon dont elle s'écrit ? Non parce que le Maori n'est pas exactement une langue facile, et alors j'aurais été absolument incapable d'écrire ces mots-là dans n'importe quel moteur de recherche parce que je deux secondes après, j'avais déjà oublié la moitié de la phrase. T'es quand même gonflé. Je t'ai demandé de traduire, tu ne l'as pas fait. La prochaine fois si t'as quelque chose à me dire de si important, fais-le dans une langue que je peux comprendre au lieu de te cacher derrière celle que tu es le seul à connaître. Je hausse les épaules, blessée tout en tentant de ne pas le montrer. J'te demande pas d'être heureux pour moi.


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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyMar 26 Fév - 21:43
Je fronce les sourcils à mon tour alors qu’elle s’agace. Je réalise que je n’aurais pas dû dire ça comme ça. Faut croire que je sais plus faire avec Nina, c’est comme si à chaque fois qu’on se retrouvait il fallait réapprendre à faire l’un avec l’autre, soit parce qu’elle va mal et qu’elle s’est remise à la drogue, soit parce que je vais mal et que je ne sais plus où j’en suis. C’est ridicule, on devrait avoir appris à se parler. Mais ça part en couille, comme toujours.

Je lève les mains en signe de reddition, j’ai pas envie qu’elle le prenne mal, je n’ai pas dit ça pour l’énerver, c’était plutôt pour m’assurer qu’on en était toujours au même point. Je souffle longuement, j’essaie de reprendre contenance et de retrouver mon calme, pour qu’on réussisse à se parler calmement. - T’énerve pas. C’est pas c’que j’voulais dire Nina. C’est pas… Calme toi s’teuplait. Pardon d’accord? Je soupire, passe la main dans ma nuque et inspire profondèment: - Pardon. J’ai merdé en venant ici sans sonner à la porte, j’ai merdé en rentrant aux USA sans prévenir, j’ai merdé ok? J’ai merdé. Citez moi un truc que j’ai réussi à ne pas foirer ces derniers temps. Je suis paumé depuis que Lieven a dégagé sans laisser de trace. C’est comme si j’avais raté avec elle ce que j’ai raté avec ma soeur. Alors, oui, je suis bancal. Elle s’en est juste pas rendu compte avant parce qu’elle avait plus besoin de moi que le contraire. - J’étais amoureux de toi. C’est ça que ça voulait dire. J’ai pas eu la force de le dire. Pardon. Je balance nerveusement, en fuyant son regard. - J’sais pas où j’en suis. Je suis perdu. Et je crois que cette fois, c’est moi qui ais plus besoin d’elle.
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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyMer 27 Fév - 14:27
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J'ai toujours eu le sang chaud, ce n'est pas une nouveauté. Je m'emporte rapidement, et je ne fais surtout jamais dans la demie-mesure. Avec moi tout est toujours blanc ou noir, quand j'aime c'est d'une passion brûlante, et quand je n'aime plus c'est que je hais. Entre les deux je suis capable d'indifférence, mais toujours trop froide pour être réellement neutre. J'ai la rancune tenace avec ceux que je n'aime pas, mais je sais tout pardonner des gens qui comptent pour moi. Je monte rapidement dans les tours, et j'en redescends tout aussi vite dès lors qu'on montre un semblant de remords.

Aussi il suffit que Rauera se calme pour que je fasse de même, fronçant les sourcils sous la culpabilité qui afflux brusquement, sans que je comprenne trop pourquoi. Je répète, d'une voix plus triste que querelleuse : T'as merdé, ouais. A quel point est-ce mal de dire que j'ai cru revivre de sales souvenirs quand j'ai découvert qu'il n'était tout bonnement plus à Sarajevo ? Pas un mot, pas un appel, même pas un sms pour me prévenir. Les gens passent leur vie à me tourner le dos, en même temps même ma mère m'a abandonnée à la naissance, je ne sais pas à quel genre d'avenir je m'attendais.

Mon cœur loupe un battement, et je rate une inspiration à son aveu. Celui qu'il n'a jamais fait, que je devinais parfois en filigrane sans jamais en être sûre, que je pouvais toujours nier tant qu'il ne posait pas de mots sur ces sentiments-là. Je comprends pas... Je balbutie en secouant la tête. Je ne comprends pas, déjà, comment il aurait pu tomber amoureux de moi. Vu les circonstances dans lesquelles on s'est rapprochés, comment a-t-il pu aimer quoi que ce soit chez moi ? J'étais brisée, shootée jusqu'aux yeux, sans cesse sur la corde raide... Mais je ne comprends pas non plus, si c'est vrai, pourquoi il décide de le dire maintenant qu'il est trop tard ? Je secoue la tête, encore, sans trop savoir quoi faire d'autre visiblement. Rauera qu'est-ce qu'il se passe...?


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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyMer 27 Fév - 14:59


J'ai agis comme un imbécile avec Nina.
A trop panser ses plaies, j'ai oublié de penser à moi. A chaque fois que j'ai essayé de faire quelque chose, à New York, c'était pour la protéger. Même quand je la repoussais de mes genoux, essayant en vain de lui résister, j'essayais de la protéger. D'elle même, de son désespoir, de ce qui la poussait à me vouloir moi alors qu'elle n'avait jamais voulu que lui.
Même quand j'ai oublié de lui dire que je quittais Sarajevo, j'ai voulu la protéger: de la blessure que j'allais provoqué en repartant aussi vite que je n'étais arrivé. J'ai merdé sur toute la ligne, et mon égo mis à part, j'arrive à le reconnaître. Parce que je déteste la mettre dans cet état.

Le silence retombe et puis je sors tout ce qui pèse sur mon coeur. Je ne sais même pas ce qu'il en est aujourd'hui, j'ai fini par me dire que de toute façon, ça n'avait aucune espèce d'importance puisque la situation n'était plus la même, et que même à l'époque, elle n'aurait pas réussi à oublier le slave avec moi. Sinon on en serait pas là. Pas ici.
Je soupire quand elle reprend la parole. - Il se passe que j'ai été con. J'ai été con avec toi, comme j'ai été con avec tout le monde. J'ai voulu la sauver, et j'ai oublié d'arrêter d'être un héros. Je suis pas un héros. Maui c'est du vent. - J'm'en suis rendu compte quand t'as quitté New York. Quand je suis venu la dernière fois... que tu m'as parlé de Slavenko... J'ai voulu te le dire, mais j'ai pas eu le courage. D'où l'usage de ma langue maternelle. - Je sais que ça change rien. C'est pas pour ça que je le dis. Je répète, le coeur battant, le regard fuyant: - Mais tu m'as dit d'arrêter de me cacher. Je t'ai pas aidé pour ça. Je... C'est venu après... Ca change rien. Je sais. Je soupire, et remonte enfin les yeux vers elle.
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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyJeu 28 Fév - 10:47


Les mots ont du mal à faire sens dans ma tête sans doute parce que je n'ai pas envie de comprendre ce qu'il est en train de me dire. La culpabilité qui découle de son aveu est bien trop lourde pour mes épaules, vous ne pouvez pas imaginer à quel point. Je secoue la tête. Dis pas ça... Je n'ai rien à lui dire, son comportement envers moi a été irréprochable durant ces quatorze mois de souffrance perpétuelle. Il est toujours resté, dans les bons comme dans les mauvais moments. Il était à mes côtés pour célébrer mes réussites lorsqu'enfin j'ai repris ma vie en main, tout comme il était là pour me bercer quand je ne rêvais que d'une aiguille à enfoncer dans mon bras. Il est resté malgré mes coups, mes cris, mes larmes et mes insultes. Il est resté même lorsque j'étais injuste avec lui et je réalise aujourd'hui, avec effroi, à quel point j'ai pu l'être.

Je tends la main vers lui, la pose sur son bras, levant sur son visage un regard douloureux. Slavenko m'a demandé de ne plus le laisser me toucher mais je ne crois pas que ce geste-là soit si grave. Rauera je suis désolée... Que dire d'autre ? Mentir ? Prétendre que s'il me l'avait dit avant, les choses auraient été différentes ? C'est sans doute vrai, je crois que j'aurais pu le laisser m'approcher, essayer de construire quelque chose avec lui, envisager un avenir aussi... J'aurais pu tomber amoureuse de lui, d'une certaine façon... Mais jamais aussi fort que du slave. Et je sais aussi, pertinemment, qu'on aurait pu passer dix ans ensemble, si Slavenko était revenu dans ma vie dix ans plus tard, j'aurais de nouveau tout abandonné pour le rejoindre. Et Rauera ne mérite pas ça. Je suis désolée, je ne savais pas, je... J'aurais du le voir...



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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyJeu 28 Fév - 11:10

Je soupire. J'ai l'impression que le décalage horaire est en train de me tomber dessus d'un seul coup, et la fatigue accumulée ces derniers jours n'aide vraiment pas, mais je crois que je me mens à moi-même en prétextant que ça n'est que ça. Ca fait des mois que je garde ces trucs là pour moi, et forcément, les révéler à Nina, ça veut dire faire face à son rejet. Je ne sais pas ce que son mec sait de moi, mais je devine qu'il virera rouge s'il apprend qu'elle fréquente un type qui revendique être amoureux d'elle. Les sentiments passent, c'est déjà moins fort que la dernière fois, mais ça n'empêche que s'il sait que je l'ai envisagé, il voudra ma peau.
Je m'en branle, ça ne me fait pas peur. Je l'ai déjà affronté à main nue, et ce soir là, j'ai gagné. Mais là, il n'est pas question de faire du mal à Nina.

Sa main se pose sur mon bras et je ferme les yeux. J'inspire profondèment, attrape sa main pour la retirer de mon bras. Je met un temps fou à parvenir à lâcher sa main. Mais si elle me touche, ça va tout compliqué. Vous savez pas combien j'ai envie de la prendre dans mes bras, de la faire disparaître au monde, comme ces jours passés entre les portes de nos appartements. - Désolée? De quoi? D'être une femme qu'on a envie d'aimer? Un sourire doux étire mes lèvres.
Je ne peux pas lui en vouloir, pas à elle.
Même si je préférerais pouvoir hurler, c'est de lui que je suis jaloux, mais c'est elle qui l'a choisi. Il ne l'a pas forcé. Pas cette fois là en tout cas. - Qu'est-ce que ça aurait changé? J'ai cru... J'ai cru que à New York... Enfin, je sais que c'était bizarre mais on construisait quelque chose... un quotidien ensemble. Je peux pas te forcer à m'aimer Nina. J'adorerais ça. Mais j'peux pas. Je ferme les yeux, ravale l'émotion qui me saisit la gorge.
J'ai pas envie de passer mon temps à la fuir. A fuir son contact. A fuir son sourire. Ma main se tend doucement vers elle, mais je me retiens de la toucher, à la dernière seconde. - Tu me manques.
Nina Sykes
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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyJeu 28 Fév - 11:25


Il retire ma main sans violence et j'ai pourtant presque l'impression de l'avoir brûlé. Je me fige, inspire pour ne pas laisser l'angoisse me gagner mais je ne supporte jamais bien le rejet... C'est néanmoins quelque chose que j'ai tenté d'apprendre à gérer en thérapie, avec plus ou moins de succès. Disons que si ça m'a beaucoup aidée, je n'ai pas encore été suivie assez longtemps. J'aurais voulu poursuivre ici, mais il faudrait que je trouve un thérapeute qui parle anglais, parce que je ne me sens pas du tout de faire ce travail en serbe, et à la fois en qui j'aurais confiance, ce qui n'est pas une mince affaire. Mais j'ai pu faire le lien entre ma peur panique de l'abandon et le fait d'être orpheline, et de n'avoir jamais été adoptée. Finalement ça a impacté plus de pans de ma vie et de ma personnalité que je ne le pensais.

Je cligne des yeux à ces mots qui résonnent étrangement dans mon ventre, ce n'est pas quelque chose qu'on m'a déjà dit, pas comme ça en tout cas. Et là pour le coup, ça ne fait aucun sens. Rauera j'étais... Un désastre l'année passée, je ne sais même pas comment tu as pu ne pas devenir fou et m'envoyer au diable... Alors tomber amoureux de moi, dans ces circonstances-là ?! Je secoue doucement la tête, dépitée parce que je sais qu'il n'y aucun moyen de ne pas le blesser, le mal est déjà fait. Je crois... Peut-être qu'on aurait pu construire quelque chose mais... Tu n'as jamais rien dit, et tu m'as repoussée si longtemps que... Que je ne pensais pas qu'il ressentait quelque chose de cet ordre-là pour moi. C'est pas un reproche, vraiment pas... Je ne peux pas dire que je ne ressens rien pour toi mais... Ce n'est pas de l'amour... Pas cet amour-là en tout cas... Je crois que je peux dire que je l'aime, mais pas de la façon qu'il voudrait. J'aurais fini par te faire souffrir... N'est-ce pas déjà ce que je suis en train de faire ? Toi aussi, tu me manques mais je peux pas... Ce serait égoïste de ma part de demander à te voir encore... Je ne sais pas si on peut être seulement amis sans que ça te blesse... Et sans que ça blesse Slavenko, mais ça je ne le dis pas à voix haute.



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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyDim 24 Mar - 23:15
Ce rejet que j’impose à Nina, il est l’incarnation exact de ce que j’ai essayé de lui éviter pendant tout le temps où j’ai veillé sur elle. Je sais que ça lui fait mal, je sais que ça a forcément un effet mauvais sur elle, mais je ne peux pas supporter qu’elle me touche, là, maintenant. Pas alors que je suis en train de prendre en pleine gueule l’impossibilité évidente de l’histoire à laquelle j’ai eu la naïveté de croire en débarquant à Sarajevo il y a quelques mois. J’ai été tellement con. Toujours eu le chic pour m’enticher des mauvaises personnes de toute façon. Y’avait aucune raison pour que ça change, n’est-ce pas? J’aurais dû continuer à la repousser, à refuser de la toucher, à ne pas laisser nos sentiments l’emporter.

Un rire claque dans ma cage thoracique alors que je hausse les épaules avec une désinvolture tout à fait feinte cette fois. J’ai envie d’aller me planquer dans ma chambre d’hôtel, et de vider le mini bar, là, tout de suite. Mais je suppose qu’on fait pas ça après ce genre d’aveu. - Qu’est-ce que tu veux que je te dise? Pourquoi est-ce que tu crois que j’t’ai repoussé Nina? Si j’avais su. Si j’avais su, j’aurais fondu sur sa silhouette fine, je l’aurais couverte de mes baisers, et tenue éloignée de ce pays de merde. - Je savais que t’étais encore amoureuse de lui. J’l’ai toujours su. J’ai pas voulu te toucher parce que j’avais peur que tu penses à lui pendant que j’te touchais, pendant que… Ma voix se brise cette fois, et je ferme les yeux pour ravaler la douleur des sentiments qui me sautent à la gorge. - J’voulais te proposer qu’on vive ensemble, quand je suis venu la dernière fois. Alors quand tu m’as dit… Ben j’ai arrêté d’y croire. Et j’ai rangé ma proposition loin, loin, sur la liste des choses qui n’arriveront jamais. - On s’en fout. On s’en fout que ça me fasse mal. Me dégage pas Nina. S’il te plait. On s’en fout de moi, ça a toujours été le cas.
Je pense qu’on aurait pu construire quelque chose. Si tu savais comme j’ai eu envie de toi , toutes ces fois où je t’ai repoussé.
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PUSO MO'Y SA INOSENTENG MANDIRIGMA | Nina EmptyLun 25 Mar - 9:33

​Je crois qu'il n'y a rien d'autre à dire, avec des si on referait le monde, pas vrai ? Mais c'est trop tard cette fois, et on ne pourra jamais revenir en arrière, pas sur une histoire pareille. S'il m'avait dit ce qu'il ressentait, s'il ne m'avait pas repoussée, je sais que j'aurais accepté le réconfort de ses bras. Je crois même que je me serais jetée à corps perdu dans cette histoire, dans l'espoir vain d'oublier la douleur qui me donnait chaque jour envie de me laisser mourir. On aurait construit quelque chose ensemble, j'aurais emménagé avec lui, peut-être même que j'aurais pu faire un enfant avec lui s'il en avait eu l'envie... J'aurais été choyée, protégée, je le sais. Mais je sais aussi que je n'aurais jamais été réellement heureuse, que Slavenko n'aurait jamais quitté mes pensées, que mon amour pour Rauera n'aurait jamais été à la hauteur de celui qu'il peut me porter. Personne ne peut s'imaginer à quel point la passion qui me lie au slave est dévastatrice, à quel point il ne peut pas y avoir de place dans mon cœur ​pour une autre histoire, mon âme est marquée au fer rouge par le passage de Slavenko. Rien de ce que je peux dire ou faire ne changera jamais ça.

A ses mots mon regard se voile et je détourne les yeux, la gorge nouée. Parce qu'on a bel et bien couché ensemble, et parce que ce serait mentir que de dire que je n'ai pas pensé au slave dans les bras de Rauera. Mes yeux s'embuent de larmes et je secoue la tête. Je suis désolée... J'ai jamais voulu te blesser, tu aurais du me le dire. J'aurais jamais... J'aurais jamais fait ce que j'ai fait si j'avais su... Je pensais que c'était un réconfort charnel, que ça lui ferait du bien à lui aussi, si j'avais su ce qu'il ressentait pour moi, je n'aurais pas été si égoïste. Mais peut-être qu'une partie de moi le savait, s'en doutait, et que je me suis simplement menti parce que c'était plus facile que d'affronter la vérité en face. Je te dégage pas, j'ai aucune envie de te dégager, tu sais bien que j'ai besoin de toi, que je tiens à toi... Je n'ose plus le toucher pourtant je meurs d'envie de le prendre dans mes bras. De nouveau je détourne le regard quand il parle de désir, les souvenirs de nos corps enlacés me revenant en mémoire, rougissant mes joues. Je suis désolée... C'est tout ce que je trouve à dire, en boucle, et je sais que ce n'est pas suffisant.


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