Or perhaps that burning ire is being outweighed by ice-cold rage. - Page 2
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Re: Or perhaps that burning ire is being outweighed by ice-cold rage.
Lun 13 Mai - 18:08
Nina Drazavic
2692
05/08/1992
Une maison hors de la ville
Propriétaire d'une agence d'escorts / cambrioleuse à ses heures perdues
Mariée pour la seconde fois, avec le même homme.
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Je prends sa réponse finalement très laconique comme une absence de réaction. Non seulement il n'a pas l'air surpris, mais en plus il n'a pas l'air peiné outre mesure. J'interprète, à tort peut-être, l'expression de son visage comme de la lassitude. Et c'est exactement ce que je viens de lui reprocher. Même la manière qu'il a de m'assurer qu'il m'aime sonne faux, et heureusement qu'il retire ses doigts des miens parce que mes mains commencent à trembler. Je coince mes mains entre mes cuisses en resserrant les jambes, dans un geste qui m'éloigne de lui encore un peu plus. Je sais bien qu'il est arrivé un moment où j'ai trop pleuré, trop souvent, pour que mes larmes continuent encore de l'émouvoir. Mais j'ai de plus en plus l'impression qu'il nie tout bonnement ma douleur, comme si elle était trop récurrente pour être prise au sérieux.

Je ferme les yeux, compte mentalement jusqu'à dix pour essayer de refouler mes larmes, de maîtriser mon souffle. Non, t'étais pas comme ça à New-York. Il était loin, très loin d'être comme ça. A New-York tu t'inquiétais pour moi, tu m'écrivais souvent, tu venais me chercher au boulot, tu m'emmenais en week-end tous les mois, tu voulais qu'on passe du temps ensemble, je te manquais au bout d'une heure... Je pouvais pas douter de ton amour, même quand tu te mettais en colère, même quand ça partait en couilles. Mais il semblerait qu'avec lui ce soit tout ou rien, il ne pouvait pas juste laisser tomber la violence et garder le reste, il fallait qu'il plonge dans cette froide mise à distance qui me rend malade depuis des semaines. Comme ma voix tremble et que non, je n'arrive pas à maîtriser mes larmes, je finis par hausser les épaules. De toute façon c'est ridicule de parler de ça. Si tu m'aimes plus, ou moins, ou plus comme avant, ou si c'est juste toi qui est différent... C'est pas quelque chose que je peux forcer. C'est pas quelque chose que je veux forcer. Je me lève, encore un peu plus pâle que je ne l'étais tout à l'heure. Je crois que je vais... je vais partir quelques temps. Je ne sais même pas où aller mais au fond qu'est-ce que ça change ? Il peut très bien vivre sans moi.

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Re: Or perhaps that burning ire is being outweighed by ice-cold rage.
Lun 13 Mai - 22:30
Slavenko Drazavic
3088
12/04/1978
Le plus sur moyen de le trouver c'est d'aller au Pussynight.
Tigrovi à temps complet (grade de sergent) Ce qui implique de se salir les mains.
(re)marié
1m91 | Tigrovi notoire | Serbe de Bosnie et fier de l'être | Caractériel et lunatique| Polyglotte | Pratique l'ironie, l'auto-dérision et le sarcasme.

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Je ne comprends pas, je ne comprends vraiment pas. J'ai un criant sentiment d'injustice mêlée d'un sourde culpabilité, habitué que je suis à la ressentir si on m'accuse de mal faire, particulièrement quand il s'agit de Nina. C'est toujours l'angoisse et la culpabilité qui domine chez moi, se résolvant dans la colère en général mais pas cette fois. C'est comme un gouffre qui s'ouvre sous mes pieds, un vertige, tomber dans le vide. Je lâche ma cigarette au sol. Tout mon sang se retire de mon visage, les pupilles dilatées, noires sous le choc. Je ne m'attendais pas à ce que ça aille si loin. A ce qu'elle me sorte ça comme ça. A ce qu'elle parte loin de moi. Avec le bébé.

Je n'ai aucun mot qui me vient, aucune belle phrase, rien. J'ai déjà ce sentiment que je ne peux rien faire. Je suis paralysé, muet. On dirait que les mots arrivent, que je les tourne dans ma tête cherchant à s’emboîter différemment pour leur donner un autre sens. Mon cerveau patauge alors que mon cœur est déjà en miettes, il a déjà compris lui. Je suis en apnée.

Brusquement, je prends une inspiration qui est comme un électrochoc. Je recule ma chaise en me levant, je bute dans le siège qui tombe à la reverse dans un bruit sourd. Je lui tourne le dos, réprimant le tremblement de mes membres, muscles bandés. L'angoisse m'explose à la gueule, immédiatement suivi de la colère. Je me tourne d'un coup vers Nina, la voix sourde, rageuse "Pourquoi, pourquoi tu fais ça ? Tu trouves que j'en fais pas assez ? que je fais pas assez pour toi ? Le bébé, la maison, c'est pas assez ? C'est pas assez que je prenne des vacances avec toi, que je passe du temps avec toi à la maison, que je m'occupe du déménagement, du mariage, que j'aille jusqu'à choisir la couleur de ce putain de carrelage ? Tu sais quoi, t'es injuste Nina, tu vois uniquement les choses qui ne sont plus sans voir celles qui sont. T'es injuste. Moi je crois que ce sont justes des excuses. Si tu veux pas tout ça, DIS-LE mais ne FOUT PAS la faute sur moi."Je trouve ça dégueulasse comme méthode, je veux bien me remettre en question, j'essaye sincèrement de le faire mais je trouve qu'elle noircit le tableau sans jamais me laisser le bénéfice du doute, sans jamais croire que je puisse faire les choses bien, ou essayer en tout cas. Tout l'espoir que j'avais s'est éteint dans mon regard. Je gémis de colère et de douleur mêlées, refoulant les larmes que je ne veux pas laisser venir. "tu t'évertues sans cesse à essayer de tuer l'amour que j'ai pour toi. Pourquoi ? Pourquoi tu fais ça ?"


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Re: Or perhaps that burning ire is being outweighed by ice-cold rage.
Lun 13 Mai - 23:00
Nina Drazavic
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Il pâlit à vue d’œil, ses muscles se bandant sous la tension, sa mâchoire se crispant lorsqu'il se lève en titubant, renversant le siège dans un bruit qui me fait sursauter. Pourtant, de façon terriblement malsaine, le premier sentiment qui m'envahit est le soulagement. Je crève de la platitude de ses réactions, de cette indifférence qui se peint sans arrêt sur son visage, du masque de petit mari parfait qu'il tente de porter quand j'ai seulement l'impression que c'est un automate qui guide ses actes. Je me noie depuis des semaines en tentant de repêcher les lambeaux de la passion qui nous unissait autrefois. Je le lui ai répété cent fois mais il n'a jamais compris. Ce n'est pas la paisible vie de famille, avec deux mômes blonds et le labrador dont j'avais envie. C'était lui, ç'a toujours été lui, je ne suis même pas sûre que mon désir de maternité existait réellement avant qu'il n'entre dans ma vie. Mais je ne sais plus qui il est.

Les émotions me heurtent par vagues, au soulagement succède l'angoisse, comme une onde de choc qui se propage dans mes nerfs, me fait blêmir autant que lui, me pousse à me lever à mon tour, en miroir parce que je ne peux pas supporter de rester immobile. Sa dernière phrase, question dont je ne sais si elle est rhétorique ou non, me heurte si fort qu'elle me coupe le souffle. Il devrait le savoir, pourtant. Parce que je ne le vois pas ! Mes yeux débordent de larmes mais ce n'est pas grave parce qu'au moins je sais que je suis en vie. Comment est-ce que je suis supposée croire en quelque chose que tu ne montres même plus ?! Je m'en fiche de la couleur du carrelage ou de louer un château pour notre mariage ! C'est du matériel, c'est du vent ! C'est de ça que tu t'occupes, du matériel ! Tu gères notre mariage, ma grossesse, notre relation comme si tu menais une mission mais je suis pas un soldat ! Il traite les symptômes, comme des cases à cocher sur une liste, tente d'effacer les nausées comme les problèmes d'agenda sans jamais chercher à en comprendre la source.

Sans m'en rendre compte, je me suis mise à trembler plus fort, les larmes ruisselant sur mes joues, à la tristesse se mêlant la frustration de ne pas parvenir à lui expliquer mes émotions, à mettre des mots sur un ressenti. Je suis fatiguée de crier, de pleurer, de me rendre malade, de devoir finir aux urgences pour attirer ton attention. Tu crois que c'est tout ce que je fais ? Chercher des excuses pour tout foutre en l'air ? Que je suis égoïste ? Que j'en demande trop ? C'est peut-être vrai. C'est sans doute vrai mais je me noie et je ne sais plus quoi faire pour que tu me voies !

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Re: Or perhaps that burning ire is being outweighed by ice-cold rage.
Lun 13 Mai - 23:59
Slavenko Drazavic
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Je tombe de haut. Je me démène depuis des semaines. Si je n'avais pas gérer le déménagement, le mariage, si je n'avais été aux rendez-vous, aux échos, me libérant parfois in-extremis en mettant de coté toutes autres obligations, elle m'en aurait voulu. Elle me l'aurait reproché. Quoiqu'il arrive, je ne fais jamais assez, jamais assez bien. Ça fait un moment que j'ai ce sentiment de n'avoir que des reproches quand je fais vraiment de mon mieux. Je dois vraiment être un mari - un compagnon, on n'est plus marié - à chier. Comment est-ce qu'elle ne peut pas voir que je l'aime ? Je cuisine pour elle, je lui prépare son petit déjeuner avant de partir avec ce qu'elle préfère. Quand on se dispute, je fais des efforts pour m'excuser, ramener des fleurs. J'ai lu les magasines pour elle, pour essayer de comprendre ce qu'elle vit. "Tu ne le vois pas ?" Ma voix est pleine d'incrédulité et de peine. Je suis blessé, vraiment blessé. Le coté matériel dont elle parle, ce n'est pas que ça, ça n'a jamais été que ça.

Comme je l'envie de pouvoir pleurer, comme je la déteste pour ça soudainement. Ça parait tellement facile. Des larmes et quoi ? On obtient réconfort et attention ? Est-ce ça qu'elle cherche ? Peut-être qu'elle veut que je pleure comme un gage d'amour. Ça ne marche pas comme ça, je refuse que ça marche comme ça. Je n'arrive pas à respirer correctement. J'inspire et expire par la bouche comme si j'avais couru des kilomètres. C'est l'amertume et la peine qui m'étouffent, ça n'a jamais été aussi fort que ça. Elle me piétine le cœur. "mais je te vois, JE FAIS TOUT POUR TOI !"
Tout ce que je peux, tout ce que je dois. Je ne dis pas que je ne fait pas d'erreur
mais à chaque fois j'ai essayé de rectifier le tir. Que ce soit quand ça concernait ma famille, mon boulot, trouver un équilibre. Ce que j'ai du mal à accepter c'est qu'elle m'est laissée aller jusqu'à vouloir un bébé si ça n'allait pas, si notre relation était aussi catastrophique. J'ai du être aveugle mais aujourd'hui je perds tout. C'est une sensation affreuse. Sans doute la même qu'elle a ressenti quand je suis parti sans me retourner. Un rictus amer se peint sur mon visage décomposé. Je baisse la tête pour passer une main sur mon visage, la presser avant de l'ôter. "Je ne sais plus ce que tu veux, ce que je dois faire..." Elle a raison sur un point ça ne peut pas se forcer, je ne vois pas comment être quelqu'un de différent, devenir quelqu'un de différent. "tu sais quoi, tu as raison, on devrait..., on devrait prendre le temps de faire le point."


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Re: Or perhaps that burning ire is being outweighed by ice-cold rage.
Mar 14 Mai - 5:33
Nina Drazavic
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Le couperet tombe mais c'est toujours plus facile d'être celle qui prononce le jugement, plutôt que celle qui le subit. Toute ma colère retombe comme un soufflé, parce que je n'ai finalement jamais été en colère. Ç'a toujours été de la peine, de la douleur, de l'angoisse que je tente maladroitement de transformer en autre chose pour que ce soit plus facile à gérer. Tu fais tout pour moi mais tu ne fais rien avec moi. Je ne dis pas que la maison ou le mariage ne comptent pas, mais à quoi bon si on c'est pour qu'on ne soit jamais ensemble ? Notre dernière sortie tous les deux remonte au lendemain de son anniversaire, et ç'a failli être un fiasco. À quoi bon s'il peut partir une semaine, et me laisser partir, sans chercher à savoir comment je vais ? Comment ne voit-il pas que je ne veux pas du petit déjeuner qu'il me prépare si je c'est toujours seule que je dois le prendre ? On ne se parle plus, ou seulement pour se hurler dessus, je n'ai plus droit que trop rarement à ces déclarations d'amour dont il me berçait autrefois en s'endormant. Je me sens inutile dans son quotidien, en-dehors de ce qui ressemble de plus en plus à un rôle grotesque de mère porteuse. Il n'a pas besoin de moi, il arrive très bien à se passer de moi, et c'est une évidence qui me tue parce que ça n'a jamais été mon cas. Préférer être avec moi que seul, ce n'est pas suffisant, je me suis trop aliénée pour que ça le soit.

Je sais déjà qu'il va partir, aller s'installer au QG, sans doute ne plus donner de nouvelles et ne plus en prendre, se perdre entre les cuisses d'une fille qui ne passera pas son temps à tout compliquer, à le blesser. Peut-être se raisonnera-t-il en pensant au bébé, il se forcera à revenir dans la crainte que je le prive de son héritier. Je crève sans lui mais moi aussi, j'ai appris à me passer de lui, par la douloureuse force des choses. Et je préfère crever seule que m'éteindre lentement à ses côtés dans l'indifférence générale. Le vide est déjà en train de se faire autour de moi, de toute façon. Je perds une à une toutes les choses qui ont de l'importance pour moi, et je reste avec ce sentiment amer de n'être indispensable à personne, surtout pas à lui. J'essuie mes joues d'une main tremblante, mes pleurs s'étant calmées sans s'éteindre tout à fait, et je hoche la tête silencieusement. J'ai tout dit, et on ne s'est pas compris, je n'ai plus rien à dire maintenant. Ne restent que les détails pratiques. J'imagine que... Tu préfères que je reste ici...? On fera comme tu voudras... Je n'ai pas envie de me séparer de lui, je suis terrorisée à l'idée de vivre sans lui à nouveau. Mais je ne peux pas continuer comme ça, et j'ai besoin d'être fixée. Peut-être qu'il se rendra compte qu'il ne m'aime plus, qu'il ne veut plus de moi, au moins je saurais à quoi m'en tenir.

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Re: Or perhaps that burning ire is being outweighed by ice-cold rage.
Mar 14 Mai - 9:55
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Je ne fais rien avec elle ? Je suis allé à Bali avec elle, à NY, La journée de Slava, c'est avec elle que je l'ai passé. Bon sang cette journée si heureuse me parait loin. On écume des magasins de décos, on a même regardé sur internet ensemble des trucs que je juge inutiles, idiots. Ça m'est égal parce qu'alors on est vautré ensemble dans le canapé et que je l'aime, ça me suffit. Mais ça ne suffit pas à Nina. J'aspire à une vie normale, équilibrée, loin de mes pétages de plombs qui ne sont que douleurs pour moi, mais elle, elle veut des étincelles permanentes. Nous ne sommes plus sur la même longueur d'onde. Tout ce qui n'est pas explosif, elle le juge tiède mais je ne suis pas d'accord avec ça.

Je la regarde et j'ai ce sentiment qu'elle est déjà loin. Tout s'effondre sous mes pieds. J'ai voulu construire mais je ne dois pas être doué pour ça "Comme je veux ? Parce que tu crois que c'est ce que JE veux ?" Je reste figé, pour contenir ma fierté, ma peine, ma souffrance. J'ai une vague nausée que je ravale. Mon dos heurte un pilier de la terrasse, j'ai bien besoin d'un appui. Tu ne m'accordes aucune place Nina. Tu me laisses en marge de ta vie, de ton cœur. Tout ce que je fais ne te va jamais, ce n'est jamais assez bien, jamais assez fort, comme si je devais prouver sans cesse que tu as bien fait de revenir. Et j'essaye, mais ça ne peut pas marcher comme ça parce que ça ne sera jamais assez quoique je fasse. Tu veux retourner en arrière, dans le Bronx il y a deux ans et demi, mais c'est impossible. Tu me compares à des souvenirs, tes souvenirs, un idéal qui n'existe pas. Ce que je veux avec toi, une famille, finalement, ce n'est pas ce que tu veux. Je suis désolé parce que j'avais pas compris. Tu sais quoi ? On va faire comme tu veux. Ce sera plus simple. Dis moi ce que tu préfères, je m'organiserais puisque ça au moins je sais faire. Oh oui je suis très amer, comme un gout d'arsenic en bouche, je crois bien que je vais en crever.


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Re: Or perhaps that burning ire is being outweighed by ice-cold rage.
Mar 14 Mai - 10:35
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Il a fallu qu'il se fasse tirer dessus, pour qu'on aille à Bali ensemble. Il a fallu que je supplie, que je pleure, que je me batte pour être à ses côtés lors de la Slava. C'est trop facile après coup de prétendre que ça vient de lui, comme si ç'avait été naturel alors que ce n'est pas le cas. Il se trompe s'il imagine que c'est sa violence qui me manque, je ne regrette pas les cris, ni les larmes, je ne regrette pas les mots durs comme des coups de poignards. Pourquoi faudrait-il des sanglots pour exprimer le manque ? Pourquoi faut-il toujours attendre les drames pour qu'on se retrouve ? Pourquoi pense-t-il qu'il faut nécessairement que tout explose pour que ce ne soit pas fade ? Lui qui prétend tant aimer le gris a une vision bien manichéenne du monde, ou de notre relation en tout cas. Mais il a raison sur un point. Si ce doit être tiède, alors je n'en veux pas.

Je te laisse en marge de ma vie ? C'est tout bonnement insensé, il ne fait rien pour y entrer, dans ma vie. Quant à moi il me faut forcer, me démener pour tenter de me faire une place, douloureuse, dans la sienne. Cette vie qu'il a savamment construite sans moi, loin de moi, et dans laquelle je suis supposée me greffer quand tous les éléments qui la constituent me repoussent. Si je ne voulais pas d'une famille je ne serais pas tombée enceinte ! J'ai accepté en connaissance de cause, pour une fois ce n'était pas un accident, personne ne m'a forcée. Un idéal ?! Quel idéal ? L'idéal d'un homme qui me viole dans une laverie ? L'idéal d'un homme qui me frappe ? D'un homme qui n'a pas le courage d'aider sa femme a faire le deuil du bébé dont il n'a pas voulu ? T'as raison je rêve de retrouver cet homme-là ! Je serre les poings, mes ongles s'enfonçant dans mes paumes de main, mais la douleur n'est pas assez forte pour diluer la peine.

Tu as passé presque deux ans à faire en sorte de construire exactement la vie dont tu voulais ! J'ai renoncé à tout ce que j'avais, à tout ce que j'étais pour tenter de venir parfaire ton tableau idéalisé. J'essaie de toutes mes forces de me reconstruire, encore, pour correspondre à cette vie-là, pour y avoir ma place, et tu passes ton temps à étouffer mes émotions, mes angoisses, tout ce que j'essaie de taire parce que je suis épuisée de me heurter à ton indifférence. Mais tu sais quoi ? Tu as raison, je te compare à mes souvenirs, et si tous sont loin d'être heureux dans mes souvenirs il suffisait que j'ai peur, que j'ai mal pour que tu m'écoutes, pour que tu aies peur et mal pour moi. Aujourd'hui il faut que je finisse aux urgences pour que tu commences à t'inquiéter, mais seulement de ton enfant ! Je n'existe même plus comme une personne à part entière ! Je reprends mon souffle dans un hoquet sanglotant, mais je n'ai pas fini. Si je ne peux plus te manquer quand je ne suis pas là, si tu ne peux plus venir directement vers moi quand on ne s'est pas vus depuis des jours, si tu ne peux plus ne serait-ce que t'émouvoir quand j'ai mal, alors non, tu as raison, ce n'est pas assez. Ce ne sera jamais assez.


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Mar 14 Mai - 11:09
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Elle retourne savamment mes arguments contre moi en disant que c'est moi qui idéalise mes désirs, notre vie. Est-ce que tout ça était seulement un rêve ? Vraiment ?

Je me prends une claque dans la gueule à mes erreurs passées, celles du Bronx. Nina n'oublie jamais rien et a la rancune tenace. Elle ne pardonne rien contrairement à ce qu'elle peut dire. Elle met simplement de coté pour pouvoir ressortir mes fautes plus tard. Celles ci s'accumulent - je suis plutôt doué pour faire des conneries à ce qu'il semblerait - et m'écrasent de leurs poids. "Moi je t'étouffe ?" On se demande bien qui des deux étouffent l'autre ? Est-ce qu'elle me pense si solide que je puisse absorber ses angoisses et les miennes ? "Je m'inquiète toujours pour toi ! Je laisse toujours tout tomber pour toi ! Tu ne m'as jamais accordé le moindre bénéfice du doute, jamais Nina ! Tu dis toujours que tu es là pour moi, que tu veux m'aider, prendre soin de moi ou m'épauler, mais c'est du bullshit ça Nina. C'est pas ce que tu fais ! Quand je suis en mission, à 10000 bornes de moi, que tu me dis que tu vas faire un cambriolage juste parce que tu crèves de jalousie pour une connasse dont je me fous et que tu veux me faire mal en retour, tu crois que c'est m'épauler ? Qu'est-ce que je suis censé faire ? T'appeler, te supplier, tout laisser et prendre un putain d'avion ? Tu sais pourquoi je ne suis pas venu tout de suite ce matin ? Parce que j'étais tellement en colère après toi que j'aurais tout pété. J'avais besoin de me poser, de me calmer ! J'ai peut-être pas écrit, mais toi non plus ! rien qu'un sms pour me rassurer, pour me dire que tu le faisais pas ce cambriolage, tu crois pas que ça aurait pu aider ? La vérité c'est que tu noircis tellement le tableau quand il s'agit de moi que tu flippes toute seule. Comme avec le bébé, tu aurais pu me le dire autrement que lorsqu'on était chez mon père. Tu t'en foutais bien que je sois mal, non, t'en a rien à foutre de moi. Je crois que tu veux que je foire tout pour que ce soit ma faute et que ça réponde à tes angoisses. J'ai plus envie de jouer à ça."



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Re: Or perhaps that burning ire is being outweighed by ice-cold rage.
Mar 14 Mai - 11:34
Nina Drazavic
2692
05/08/1992
Une maison hors de la ville
Propriétaire d'une agence d'escorts / cambrioleuse à ses heures perdues
Mariée pour la seconde fois, avec le même homme.
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Je n'ai pas dit que tu m'étouffais ! Ah merde hein, c'est déjà suffisamment difficile de trouver les mots pour m'exprimer, si en plus il les déforme, les détourne, comment est-ce que je suis supposée faire ? Je te demande pas de me supplier ou de tout laisser en plan pour moi, c'est jamais ce que je t'ai demandé de faire ! J'essaie toujours de faire en sorte que tu puisses partir sans culpabiliser, j'étais incapable de m'éloigner de toi 48h avant et maintenant je te laisse partir une semaine sans même broncher mais ça ce n'est pas t'épauler ?! Devoir te supplier et me battre pour avoir le droit de participer à la Slava avec toi, ce n'est pas t'épauler ? Je fais tout ce que je peux pour te soutenir, pour ne pas être un frein dans ton travail, pour que tu n'aies pas à renoncer à la vie que tu t'es construit ici. Quand j'abandonne tout ce que j'ai à faire pour rester avec toi pendant ta convalescence, ce n'est pas prendre soin de toi ? Je suis loin d'être parfaite et j'en ai conscience mais il ne me facilite pas la tâche parce qu'il ne fait jamais rien pour me laisser la place que je réclame. Prendre soin de lui est une bataille constante que je perds une fois sur deux et je ne suis pas toujours en état de me battre.

Mais ce sont ces derniers mots qui m'achèvent. Je me fige, livide. C'est ce que tu crois ? Que j'ai juste pas le courage d'assumer mes erreurs ? Que j'ai trop d'ego pour accepter d'être en faute ? Je regarde autour de nous. Putain mais qu'est-ce que je fous encore ici, puisque j'en ai rien à foutre de toi ?! Je secoue la tête, les traits déformés par la douleur, la détresse à laquelle se mêle de nouveau la colère, dans un maelstrom complètement flou. L'angoisse sourde fait bourdonner mes tympans, le sang cogne contre mes tempes, je ne crois pas avoir déjà été dans un tel état.

Tu sais quoi ne t'inquiète plus pour ça. T'as raison, c'est de ma faute, tout est de ma faute. Je n'aurais pas du revenir. J'en demande trop, et j'en fais pas assez, je ne te donne pas assez, jamais, et moi non plus, j'en aurais jamais assez. J'essaie juste de bousiller ton ego mais ça fonctionne pas. J'ai jamais eu envie de prendre soin de toi, d'être avec toi, je t'ai jamais aimé, je sais même pas ce que je fous là. Tu vois j'ai pas besoin que tu portes le chapeau, j'assume tout, je gâche tout, toute seule. J'ôte l'alliance qu'il m'a offerte, la pose sur la table. Tu peux tout garder, ça m'est égal. Je te rendrais bien ton bébé mais je vais avoir du mal à me l'arracher du bide. T'auras qu'à venir le récupérer à New-York après l'accouchement, lui aussi tu peux le garder, j'en veux pas, j'en ai jamais voulu. Je t'enverrais un faire-part. Et cette fois je tourne les talons et je m'en vais, parce que la discussion ne mène à rien, parce qu'on n'a plus à rien à faire ensemble.


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Re: Or perhaps that burning ire is being outweighed by ice-cold rage.
Mar 14 Mai - 11:53
Slavenko Drazavic
3088
12/04/1978
Le plus sur moyen de le trouver c'est d'aller au Pussynight.
Tigrovi à temps complet (grade de sergent) Ce qui implique de se salir les mains.
(re)marié
1m91 | Tigrovi notoire | Serbe de Bosnie et fier de l'être | Caractériel et lunatique| Polyglotte | Pratique l'ironie, l'auto-dérision et le sarcasme.

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Mais je n'ai jamais demandé ces sacrifices là ! Rester avec moi pendant ma convalescence, je m'en fous royalement. J'aurais aussi pu aller à la Slava seul, ou à la fête d'anniversaire, ce n'est pas ça que je veux ! Ce qu'elle me donne ne correspond pas à mes désirs. Elle dit qu'elle ne ressent pas que je l'aime, mais l'inverse est vrai. Avant elle m'aimait, aujourd'hui, je n'en suis pas sur; je suis même sur du contraire.

Et chaque mot qu'elle m'assène après est un coup de feu tiré dans le bide. Je ne crois pas pouvoir blêmir encore mais je vacille. J'y crois à ce qu'elle me dit, une partie de moi perçoit la volonté de me blesser, et l'ironie méchante, mais une autre y croit intimement. La violence de ses propos envers notre bébé m'achève. Alors oui, ça marche, elle me fait m'effondrer, ce que je fais quand elle tourne les talons. C'est une vague qui m'abat, comme un tsunami, c'est l'éboulement de fragiles fondations. Je ne cherche pas à la retenir parce qu'elle m'a foudroyé.

Une nausée me soulève et plié en deux, je vomis de la bile dans une crispation douloureuse. Je me relève, essuie ma bouche d'un revers de main. Tremblant, le pas titubant d'un alcoolique, je quitte la maison de mes rêves qui vient de devenir un cauchemar. Nina est partie. Il n'y a aucune raison pour que je reste ici. C'était elle mon rêve.



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Re: Or perhaps that burning ire is being outweighed by ice-cold rage.
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